Karike.com je društvena mreža koja ti nudi priliku da komuniciraš sa svojim prijateljima, upoznaš nove ljude, saznaš šta drugi misle o tebi i postaneš zvezda! Za korišćenje sajta uloguj se ili registruj! Besplatno je...
blog

Evo posto nisam imao pametnija posla...resio sam da napisem neki blog...

Pa posto nisam imao inspiraciju o cemu da pisem,resio sam da ispisem neke viceva :)

Ajde u duzi text :))

 Ulazi Perica u kucu...
- Gde si, deda... šta to srmdi, je li deda... deda... deda... deeeedaaaaa, deeedaaaa bre...


Koje su tri najvece bosanske kletve?
1. Dabogda cunga-lungu kupovao na kredit.
2. Dabogda ti sin doveo zeta.
3. Dabogda ti žena rodila dete u kinder jajetu bez slicice tako da ga ne sastaviš.

Dosta je bilo viceva o Bosancima. Sada cemo malo o Slovencima:
- Bila dva Slovenca, Mujo i Haso...

Ude Mujo u kafanu i naruci pivo. Kelner mu donese cašu piva i podmetac. Mujo popije, naruci još jedno, ovaj mu donese još jednu cašu sa podmetacem... Tako Mujo popije 7 piva. Naruci osmo, a kelner mu ovoga puta donese casu piva bez podmetaca, na šta ce Mujo:
- A GDE JE KEKSIC?

Takmicili se Rus, Amerikanac i Nemac ko ima veci avion.
Kaže Nemac:
- Što mi imamo avion, jedva sleti na naš najveci aerodrom.
Kaže Amerikanac:
- Mi imamo avion, nije mogao da sleti nigde pa smo posebno pravili pistu za njega izvan grada.
Kaže Rus:
- Ma nije to ništa, ja sam kod nas bio pilot. Letimo mi iznad Rusije i ja vozim. Cujemo ja i moj kopilot da nešto zuji. Pošaljem ja njega, da vidi šta je i on sedne u džip i ode. Nema njega 3 sata i kad se napokon vrati, ja ga pitam šta je bilo a on kaže:
- Ma ništa, sat i po sam se vozio i tražio, kad ono uleteo onaj Boing 747 pa leti oko sijalice.

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
- Pomocni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa ono što bager ne može, ja lopatom...

Na casu logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj ucionici osetio smrad. Uciteljica ga odmah istera napolje. Perica poceo da psuje:
- Jebem ti logiku...
Direktor ga upita zašto psuje logiku. A Perica kaže:
- Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh a oni udišu smrad.


Pop uci klince veronauci i pokušava ih zainteresovati za Božju kreaciju. Pop:
- Deco, ja cu vam opisivati stvari, a vi pogodite šta je to. Jel može?
Klinci:
- Možeeeee....
Pop:
- Evo ovako, ima lepo smede krzno, živi u krosnjama drveca i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se medusobno i sležu ramenima. Pop:
- Evo, sad cu malo bolje opisati: ima lepo smede krzno, prelep kitnjast rep, slatke zubice - sekutice, skakuce u krošnjama drveca i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se medusobno i sležu ramenima. Pop:
- Ajde ti reci, Perice, šta ti misliš, šta je to?
Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kaže:
- Pa... Ja znam da je tacan odgovor Isus, ali mi jako vuce na vevericu!

Otac pita Pericu:
- Šta ste danas radili u školi?
- Pa, na hemiji smo ucili o eksplozivnim materijalima.
- A šta cete sutra raditi u školi?
- U kojoj školi?

Dobili ucenici u školi zadatak da napišu sastav na temu: Šta bih uradio da sam direktor . Svi ucenici prionuli na pisanje, samo Perica sedi i ceka. Primeti to uciteljica pa ga upita ljutito:
- Perice, zašto ti ništa ne pišeš?!
- Cekam sekretaricu da joj izdiktiram!


Vratio se Sloba iz Haga i zaposlio se u osnovnoj školi kao nastavnik. Jednog dana, na casu se javi Perica:
- Nastavnice, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokušao da ubije Vuka Draškovica i trece: gde je Ivan Stambolic?
Rece mu Sloba:
- Perice, sad moram da predajem pa cu ti odgovoriti sutra.
Sutradan se javi Marko:
- Nastavnice, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokušao da ubije Vuka Draškovica i trece: gde je Perica?

Za vreme prošle Jugoslavije uciteljica pita Pericu:
- Perice, ko je najveci ratnik za koga si ikada cuo?
Perica odgovori:
- Josip Broz Tito.
- Sedi, pet!
Perica sedne i krišom izvuce ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- Izvini, Rambo, ali karijera je karijera...


Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom spratu stoji crnac. Dole, na ulici, vatrogasci su raširili platno. Razmišlja crnac:
- Majku mu, ne znam šta da radim. Skocio bih ja dole, nego se plašim, belci su to; izmaci ce mi platno i razbicu se. A opet, ako ostanem ovde, izgorecu.
U tom trenutku odozdo se cuje glas vatrogasaca:
- Hej Španac, skaci vec jednom, šta cekaš?
Crnac pomisli:
- Super, misle da sam Španac. Nece me preci. Skocicu.
I skoci.
A vatrogasci viknuše:
- Ole! - i izmakoše platno.


Šta crnac ima belo?
Gazdu!

OGLAS:Prodajem tri macke, dve razlicite i jednu istu.

Mujo i Haso kod psihijatra:
- Je li, Haso, je l vidiš nešto cudno na meni? - pita psihijatar.
- Nemate uši.
- Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izaš o Haso napolje i kaže Muji:
- Mujo, ako te pita vidiš li nešto cudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Ude Mujo, a psihijatar ga pita:
- Je li, Mujo, je l vidiš nešto cudno na meni?
- Nosite kontaktna sociva.
- Odlicno! Kako ste primetili?
- Da imate uši, nosili bi naocare!

Trojicu zatvorenika sprovode u zatvor. Svakom od njih je dozvoljeno da ponese po jednu stvar za koju misle da ce im trebati u zatvoru. Prvi pita drugog:
- Šta si ti poneo?
- Poneo sam boje - odgovori drugi - Sve cu zidove obojiti kako hocu. A ti?
- Ja sam poneo karte. Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on treceg zatvorenika, koji je do tada smrknuto sedeo i cutao. Ovaj se odmah razvedri i izvuce pakovanje uložaka!
- Pa šta možeš sa tim? - zacude se prva dvojica.
- Mogu svašta! Evo, na kutiji lepo piše da mogu plivati, jahati, voziti bicikl...

Poslao Isus svoje ucenike da pripreme sve za poslednju veceru. I oni uciniše tako: Petar nabavi trave, Toma kupi piva, Jakov dovede kurve, a Juda ode i zovne policiju...

Pricaju Englez, Francuz i Bosanac o svojim najvecim blamovima. Kaže Englez:
- Sedim ja sam u kafani, pijem tu sve vreme, a kad sam pošao kuci, ja za novcanik da platim i vidim, zaboravio novcanik, kakav blam!
Kaže Francuz:
- Nije to ništa, ja u wc-u, serem, obavim radnju i posegnem za toalet papirom, kad nema papira. Kakav blam!
Tek ce Bosanac:
- Za vreme Drugog svetskog rata Nemci iskopali rake pa maljem po glavi i u raku. Ide tako red, dolazi red na mene, oni udare jedanput, ja ništa, oni udare drugi put, ja ništa, oni treci put, ja opet ništa, a mene blam, ljudi cekaju!

Dolazi Mujo kod Brusa Vilisa.
Muja:
- Dobar dan.
Brus:
- Koji si bre ti? Šta hoceš?
- Ma, ja sam ti Mujo iz Donjeg Vakufa.
- Da, pa?...
- Jo, ba, pomozi mi. U velikoj sam frci!
- Hmmm, reci...
- Ma nater o sam Fatu da izade sa mnom sutra uvece, pa sam mislio, ako ti nije teško, da me sutra kad sa Fatom prodem caršijom, pozdraviš onako, bratski, k o da se znamo sto godina. Znaš, Fata mnogo voli tvoje filmove, ako pomisli da smo nas dvojica ortaci, dace mi picke odmah prve veceri...
- Ma, ne dolazi u obzir, seljacino!
- Brus, brate, molim te...
- Ma beži bre, išamaracu te!
- Aman, kad te molim, budi covek...
- Beži mi sa vrata, davežu bosanski, upucacu te!
- Molim te, molim te, molim te, molim te...
- Jaoo, ajde, javicu ti se sutra na ulici. Udavi me bre!
Sutra vece, Muja i Fata prolaze caršijom. Nailazi Brus i obraca sa Muji:
- Oooo, de si Mujo, kuco stara!...
A Mujo ce:
- More, m rš u picku materinu!!! Šta me vazdan proganjaš?! Mr š!





Tagovi:

 
Interesantno
pozitivni glasovi: 20  |  negativni glasovi: 0

Napiši komentar:

He he he...:-)))
P.S nije te mrzelo da pises sve ovo..?!
#1, 17.10.2008 - 19:56
hehe :) ma to sam sacuvavao neke viceve na komp...pa samo kopirao :)
17.10.2008 - 22:15
 

Blogovi: tagovi
Arhiva unosa