Karike.com je društvena mreža koja ti nudi priliku da komuniciraš sa svojim prijateljima, upoznaš nove ljude, saznaš šta drugi misle o tebi i postaneš zvezda! Za korišćenje sajta uloguj se ili registruj! Besplatno je...
bokistex blog

Ajde malo se nasmejte!!!!

Šta ste se ućutali,,smeh je lek za sve!!!

Mujo ribar

U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao da upali auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:
. Jel' 'ladno vani?
. Jest' vala.
. A onaj moj blento otiš'o na pecanje!

Sine moj

Mujo u autobusu gleda mladog punkera sa kosom u različitim bojama.
Mladić skuži da ovaj bulji u njega, pa pita:
-Što je stari, zar nikad nisi učinio nešto ludo kad si bio mlad?, a Mujo će:
-Aha, jednom sam j.bo papigu, pa se pitam jesi li mi sin.

Dobra i loša vest
Doktor kaže pacijentu:
. Imam dvije vijesti, lošu i još goru.
. Koja je loša?
. Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
. A još gora?
. Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon.

Kad umrem

Čovek na smrti kaže doktoru:
- Napišite da sam umro od SIDE!
- Zašto?
- Tako mi niko neće j.bati ženu, a oni koji su je već j.bali neka umru od straha!

Kako povećati grudi
Stoji Fata ispred ogledala i upita Muju:
- Mujo, ja bih povećala grudi. Platiš mi operaciju?
- ?!!?
- Platiš mi operaciju?
- Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rješenje.
- Da?
- Pa da. Uzmeš WC papira i svaki dan trljaš između grudi.
- Ma stvarno? Kako? Koliko dugo?
- Pa što ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu?

Zbunjeni Mujo


Dođe Japanac u Mujinu trgovinu i kaže:
-Cin Ying Voung Pepsi.
A Mujo zbunjeno odgovori:
-Limenku čega?

Zabuna


SUDAC
- "Zašto si Suljo puco na Muju?"
SULJO:
- "Mislio sam da je vjeverica."
SUDAC:
- "A kad si primjetio zabunu?"
SULJO:
- "Kad je vjeverica pripucala na mene."

*BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA*



Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi FIĆE
ti si moje omiljeno biće.

Zakazan pregled

Legnu navečer Mujo i Fatau krevet. Mujo počne dirat Fatinu nogu i upita:
- DFato, 'oćemo li malo... ?
- Ajme, Mujo, oprosti, ali sutra iman zakazano u ginekologa, pa bi trebala
ostati svježa i mirišljava.
Mujo se, vidno razočaran, okrene na drugu stranu i zašuti.
Nije prošlo dugo, on se ponovo okrene prema njoj i upita:


- A imaš li šta zakazano kod zubara?

 

Mačka

Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio.
Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u
naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad
tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.

Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati
se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.

Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se
vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:

- Je li mačka kod kuće?
- Jeste
- Daj mi je malo...

Mobilni

Krenuo Mujo da kresne Fatu i cima je..
- ajd daj mi malooo....
- ma ne dam..
- ma daj mi dacu ti mobilni...
- ma necu...
- ma dajem ti mobilni sto posto....
Ova se nećka i na kraju pristane... cigo je odvali i sjedne pored
kad je zavrsio.

Oblaci se Fata i kaze: - ajd daj mobilni...

-O.K. Evo ti... 098 12......

Čudovište


Ulazi Mujo u jednu kafanu negdje u Africi. Sjeda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker:
- "Šta želite?"
Mujo odgovori:
- "Meni vinjak, a za mog prijatelja (pokazuje na čudovište) jedno pivo."
- "A šta je to", upita ga zbunjeni šanker.
- "Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u selo... (pogleda u čudovište), je li Huso, kako se ba zvaše ono selo gdje si vraču opsovao majku?"

 

Hasimotaaa!!

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć
radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

- "Hasimota! Hasimota!"

Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki
uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima.

Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz
prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne;
- "Hasimota!"

Japanac se iznenađeno okrene i upita;
- "Kako to misliš, pogrešna rupa?"

 

Pitanje

Haso i Fata vode ljubav, a Haso će:
"Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje, sad se pomakni lijevo, sad se pomakni desno.......", a Fata će: "Haso, jel ti to mene j.beš ili me parkiraš???"

Intelektualac?

Pita Mujo Hasu:

Što bi više volio da budeš - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zašto?
- Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu

Svjetske žene

Kaže Englez: Moja je žena u krevetu k'o lavica...
Kaže Francuz: Moja je žena nježna ko leptir...
Kaže Mujo: Ni moja ne liči na čovjeka...



 
Interesantno
pozitivni glasovi: 5  |  negativni glasovi: 0

Napiši komentar:

dejo36 (44)
++++++++++
#1, 10.12.2008 - 18:16
 

Korisnik
offline
offline bokistex (44)
Srbija, Jablanički okrug, Leskovac



Blogovi: tagovi
nema tagova