Karike.com je društvena mreža koja ti nudi priliku da komuniciraš sa svojim prijateljima, upoznaš nove ljude, saznaš šta drugi misle o tebi i postaneš zvezda! Za korišćenje sajta uloguj se ili registruj! Besplatno je...
boki1978 blog
PROSTO SAM MORAO OVO DA PODELIM SA VAMA........
  ALI SAMO DA SE ZNA DA POSTOJE I OVAKVI LJUDI......

- Alo!...jeli to govorna posta?

- Moze li jedno direktno ukljucenje vaucera u program?

- ...Da mi ukljucite roming, ali pravi, a ne polovni- samo sa Srbijom!

- Dajte mi broj D... M....... ,on ima FURGALNI telefon.
                                               ("furgalni"= ruralni)

- Mene zanima da li vi prodajete ili izdajete melodije za Erikson?

- Mozete li da dodjete u Kresevo?...pokvario se jedan telefon!
                                                (Miles kod Tuzi)

- K: Dajte mi broj S.... P....
  O: Gdje zivi?
  K: Evo ovodje, druga vrata desno od mojih.
  O: Koji grad, gospodine?
  K: Chus koji grad?!...ada ovodje iznad garaze!

- Kako cu da dobijem svoje ime na ekranu? ...Ja stalno saljem poruku slika-  nokia-spisak, ali ga u tome spisku nema!

- ...Mozete li mi sto pomoci oko ovoga Simensa, e ovamo kod nas ne znaju ni na sat, a kamo li na mobilni telefon!

- ...SLIMILA sam jednu govornu OPORUKU, ali mi je ova vasa sekretarica ne PRIVATA, nego ODBACHUJE, i govori da UTISNEM POZELJNI BROJ!...jeli to TRINES-TRINES?

- Zasto nece Erikson da mi upije vaucer???

- Paralisa mi se gornji dio tastarure!

- ...Meni treba jedna pomoc, ali ne u vezi telefona nego -  TELEVIZORA ...pokvario mi se, pa ako mozete da mi prevedete 2-3 recenice sa Engleskog...?

- K: Dajte mi broj M..... N....., on je prodavao pse Lesije  ovdje u Herceg Novom, a ja sam imala psa Lesija, pa mi je crkao....
  O: Nema prijavljen broj na to ime.
  K: Nema?! ...a da ne znate vi gdje ima pasa Lesija na prodaju u Herceg Novom?

- ...Ja bi da vam predam jedan oglas: Dobar, miran, posten...pezioner iz Pljevalja... trazi zenu od 35-40 godina!

- Nemam ja papire sa pin i puk brojevima...bacila mi ih je majka kad je spremala kucu!

- Dobar dan,htjela sam da vam se pozalim na jedan problem MISTERIOZNE PRIRODE: stalno me neko zove sa ZATAMNJENOG broja, i to u vrijeme kad ja ukljucim radio, posebno uvece u kasne sate...

- Na ekranu mi pise VINTER PINK!(enter pin)

-  Za chem je ovaj GERSPE?...jeli to da mosh da OBAVLJAS SLIKE na telefon?...Ja imam ovaj Simens mali,CRNO-BIJELI, moze li on to da PRIVATI? (GPRS&MMS 1)

- ...Poslo mi je Eniz sliku familije sa bazena u Detroit, ali mi nete
...pise mi da pogledam na Monet, a dje je to?...Imate li vi PODESAVANJE SLIKA sa Amerikom?                                      (GPRS&MMS 2)

- Ne radi mi slanje slika na telefon...zvao sam , i objasnili ste mi, i slao sam ja poruku M razmak PMS, ali ne moze! (GPRS&MMS 3)

-...Da mi ukljucite INTERNETOVANJE! (GPRS&MMS 4)

- Jeli ovi brojevi za nagradnu igru treba da se PAZU...mislim, ovi ZAGREBLJENI brojevi...? (MONET-NAGRADNA IGRA 1)

- Ja se nadam da cu dobiti nesto, jer po cijeli dan okrecem 110 110!(MONET-NAGRADNA IGRA 2)

- K: Jeli svi vauceri ucestvuju za izvlacenje auta?
  O: Ne,automobil je glavna premija- u izvlacenju ucestvuju samo vauceri od 20 evra.
  O: Aaaa, od 20e...da, da ...A moze li od 5? (MONET-NAGRADNA IGRA 3)

- ...Koja je to televizija PIN? ...Mi to nemamo, a zivimo u drzavu Srbiju, blizu Crne Gore!  (poziv iz Tutina) (MONET-NAGRADNA IGRA 4)

- Znate li da mi kazete koja je to televizija IN?...jeli to Rozajska ili Srbijanska televizija? (poziv iz Rozaja) (MONET-NAGRADNA IGRA 5)

- Eeeeeeee...svaka vam cast zbog ovih nagrada, i- fala vi! Vala ako dobijem tu limuzinu, SVE VAS VODIM na kuvano vino i prshutu!!!(MONET-NAGRADNA IGRA 6)

- Ove GREBATORE nagradjujete,a nas- nista!? (postpejd korisnik,"grebatori=korisnici pripejda)(MONET-NAGRADNA IGRA 7)

-...A ovi sto su NA RACUN mogu da kupe za male pare Nokije koje su INACE preskupe, a nama NA DOPUNU OMER OD JAJACA- chus nagradna igra!...a sto nije obrnuto?! (pripejd korisnik)


GPRS is in the air

- Bači mi pet-eura! (korisnik trayi da mu operater doda 5 eura na račun)

-  Alo! Dajte mi broj Monta - ovoga sto montira telefone!

- ...Kad zovem sa ovog broja, kaze mi da mogu da zovem samo KOOPERATERA!

-  Navukla mi se strelica na aparat! Sta da radim?!

- ...Vidim neke zvjezdice...treba li i njih ukucati? (rano jutro)

-  Zaboravio sam veci deo moje kartice kuci na Kosovu! (karticu sa PIN/PUK kodovima)

-  Ja sam korisnik vase pripejd varijante- na ukucavanje grebalica!

-  Mozete li ovo novo da se ukljuci na moj telefon Erikson penzionerski?
                                   (GPRS 1)

-  Mozete li mi ukljuciti ovaj GE ER PE ER ES?
                                   (GPRS 2)

-  ...Evo bas sad gledam na televizoru ovu vasu reklamu sa ovom zgodnom KONOBARICOM!
                                   (GPRS 3)

-  A sto nema GPRS za Rozaje??? Sto smo mi to gori no Beranci???
                                    (GPRS 4)

-  ...A koje imate SLIKICE za MSM?
                                    ( MMS )

-  K: Mene zanima nesto za ovaj RUMING...
   O: Recite, sta vas zanima?
   K: Pa zanima me KAKO TO I STA?
                                     (PREPAID ROAM.1)

-  Vidim na In-u ovu reklamu za roming, ali nemam ton...pa ako mozete da mi je prepricate?
                                     (PREPAID ROAM.2)

-  K: Vala vam je ovaj roming strasan! Samo mi skuda sa racuna!
   O: Gdje se vi nalazite?
   K: U Pljevljima!
                                     (PREPAID ROAM.3)

- K: Kakva vam je ovo zaj.... sa ovim kodovima???
  O: To vam je samo jos jedna mogucnost da provjerite stanje na racunu.
  K: A, vi se necete gasiti? E, pa dobro!


- Evo videh sad na televizor ovaj popus` "50%" OD SRCA SRECETU", pa da mi ga razjasnite!

- Dajte mi broj vašeg sportskog informacionog kanala. (Mo-ball 1441)

- Koji je broj NORMALNIH informacija? (988)

- ...Amidžin sin me zv`o sa šes`trojke (063), a ja sad ne mogu da ga dobijem!

- O: koji imate aparat?
K: SIMSON!

- ...Ja bih da imam ovu dual karticu, jer imam Simens isti kao na reklami!

- ...Mene bi interesovalo da mi objasnite za ovu vasu DUBL karticu.

- Ne mogu da zovem Dansku! Javlja mi se : "provjerite servis IMPERATORA!"

- K: mogu li da prijavim kvar telefona kod vas?
O: izvolite?
K: ne vidim nista na ekranu... mislim da mi je neko poslao virus na telefonu!

- Ja bih da imam na displeju Milovu sliku...Znate, ja sad imam Njegosa, ali mi je on nekako ... staromodan!


- Koliko osoba mora da bidne stara, da bi bila na računici Moneta?

- Dali ste mi broj za odblokiranje telefona, ali mi ga nije odblokirao...Imate li nesto savremenije??

- ...Izvinjavam se, pošto sam u slabom signalnom polju, možete li da mi dopunite vaučer?

- ...Treba mi broj T***ć Dušan ili Sajka...On je suprug, a ona je supruga!

- Dajte mi broj Kika R***ć, radi u malu poštu kod velike pjace!

- Mogu li da uidjem pola eura u minusu?

K: Blokirao sam telefon!
O: Kako ste ga blokirali?
K: Pomoću igranja!

- ...Imate li kakvu sliku da ju turim na ekran?...Ja sam imala neku, pa sam prškala nešto po telefonu, i sad mi ju nema. Nekako mi nije lepo bez slike...A imate li oči?

- Možete li mi reći koliko ima stanovnika na planeti Zemlji?

- K: Imam dual karticu, i nešto mi nije u redu sa pripejdom.
O: Koji Vam je broj pripejda?
K: Ne znam, jedva sam zapamtila i ovaj postpejd!

- Ovaj telefon mi nešto nije u redu...ne tipka mu fino tastatura!

- Do jutros do 2, 3 sata me maltretirao neki PAĆENIK PSIHIČKI!

- Ja sam medjunarodni vojnik, i zovem iz Gusinja! Molim vas da mi po službenom postupku oslobodite ovu liniju, da mogu da zovem voljenu osobu!

- Na telefon mi se pojavila TELEFONSKA ŠPERA!


- Možete li da mi uključite sekretaricu?..Znate, jako mi se svidja ona poruka: "Broj je dobar,ali vrijeme nije,ne mogu da se javim - pozovite kasnije!"

- ...Kako ću APSORBOVATI sličicu sa vašeg servisa?

- ...Prilikom ovog ČEŠANJA kartice,sve sam nagrdio!

- ...Imamo problem sa jednom DOPUNSKOM karticom: nešto smo zamrljali; nismo umesno otvorili...

- Možete li mi reći gdje se štampaju vaše kartice, u koju fabriku?...Pa da tamo uhvatim vezu da mi daju neki dobar broj!

- Da mi dopunite vaučer..: nadula mi se krava, pa treba da zovnem burazera da joj da neke praškove...a ako joj ne bude
bolje - da je zakoljemo!

- ...Od juče - dje god mrdnem, piše mi dje sam!!!
(cell info display 1)

- Kako da podesim telefon, da vidim geografski položaj?
(cell info display 2)

- Možete li mi reći kako se namješta ovaj putokaz na telefon?
(cell info display 3)

- Kako ću da podesim ovaj dži-es-em položaj na Motorolu?
(cell info display 4)

- ...Stvara li ovo što vam kazuje mesto -dodatnu potrošnju, ili je, eto tako - besplatno?
(cell info display 5)

- Kako se aktivira KIL info displej???
(cell info display 6)

- Izvinite...ovi telefoni Simens...jesu li vam LIMENI ili METALNI?...Nekako sijaju na slici!

-...Znači- kad 3 puta pogriješim PINK- DJAVO JE IZIO -SPRŽIO SAM KARTICU???

- ...Ovo dijete mi je nešto POKARABASILO!

- Zanima me da li ikako može ova sekretarica da se ućutka?!

-... Ne može da mi se uključi ova GRAFIČNA poruka, a ZBOG ČESA - ne znam !

- ...Malo prije mi se javila neka ŽENA IZ KARTICE! (govorni automat)

- Imam Nokiju 61-10, i kad oću da je zaključam, ona mi traži BROJ PASOŠA! (password- prim.prev.)

- ...Juče ste mi rekli da ćete mi skinut sekretaricu,a ona još nije SKIDJENA!

- Kako da zaustavim ovu bateriju?! Ja isključim KABLO, a ona neće da stane!

- ...Kad sam grebao vaučer, brojevi su mi ostali ZA NOKTOM!

- O: Odakle zovete?
K: Iz mobilnoga iz Konika!

- ...Vidji mala! : zapiši tamo CRVENOM OLOVKOM da sam ja pošten čoek,i da plaćam račune! I nemoj mi više slat opomene!

- ...Možeš li mi NADOPUNIT jedan vaučer, PA DA LIJEGAM!

- K: Ne mogu da pozovem ni jedan broj...
O: Moguće da ste napravili blokadu odlaznih poziva. Udjite u meni...
K: U TEBI?!

- ..Pojavio mi se neki RAČUN na TELEFON! Piše DŽEK KARD!

- Ušao sam u ovu ORGANIZACIJU 555!..Znate, u ovu ORGANIZACIJU WILLIE! Kako sad da izadjem, NE BIH VIŠE DA PRISUSTVUJEM !
( MO - flert 1 )

- Slala sam MELODIJU na 555, i dobila MO FLER !
(MO - flert 2)

- ...Ja bih da prijavim brata na ovaj Mo Flert, jer on veli da - AKO SE SAD NE OŽENI, NEĆE NIKAD!
(MO - flert 3 )

- ...Drugarice, kumim te bogom, pomozi mi! : kćer mi je nešto ukucala u ovaj đavo , pa po svu noć pište poruke, ne može se zaspat!
(MO - flert 4)

- ... Što vam znači ovaj OFLER?...jeli to kad pozivam nekoga, da mi se broj ne vidi ???
(MO - flert 5)

- ...Možete li mi reći neku ŽENSKU ŠIFRU sa Mo Fletra, ali da je DOBRA i VATRENA?
(MO - flert 6)

-...U vezi čega su vam ovi TIKETI 555 po gradu?
(MO - flert 7)


-Prvi put zovem na ovaj vaš broj...Treba li sad da se predstavim ko sam i što sam?

-...Može li jedno stručno-ručno pitanje?

- K: Možete li mi dopuniti racun?
O: Koji vam je broj telefona?
K: Ne znam ga napamet...slabo pamtim brojeve.

- ...Mi smo hteli da preko vas opravimo vaučar jednome tipu na selo!

- Dobar dan! Juče me otac zbunio...mogu li ja danas da dobijem broj D...M....?

- Blokiran mi ne telefon!...Piše EKSTE BEKSTE...DIREKTOR!

- Ovaj broj serviskog centra te ste mi ga rekli, gde cu da ucukam? - prijet poruke ili poslen poruke?

- ...Stigao mi je ovaj troškovnik...( "troškovnik = račun, prim.prev.)

- K: Jeste li poskupljali impuse?
O: Nismo
K: Ne?!...Eto...a mene reče jedna mala da ste poskupljali ove TARIFNE MOMENTE

- Alo...jeli to REMING CENTAR???

- ...Dobila sam od vas ...MESAŽ, MESANG...MESING...ili već kako ga nazivate!

- Korisnici na vašoj mreži koji nemaju sat, kako će saznati koliko je sati?

- Evo, evo...sad ću vam reći koji mi je broj...evoooo...molim,samo SEKUNAD!

- ...Da li mi je izgorela kartica?... piše INSERTIS..

- K: Alo, sa Albanijom?
O: Šta sa Albanijom?
K: Pa, jesmo li u savezu?? ("savez" = roming, prim.prev.)

- ...Došli smo na more,kupili smo ovaj broj,i koji sada pin treba ukucati?...Ima ovde neki pin i PUNKT, ali je on malo šaren!... Jel sme ovde pored da se grebe?

- ...A što je ovo, oca mu?!... Juče poruka, onomad poruka,danas poruka!...što se zaj....... samnom?!...Evo, bio sam U INTERNET (Monet-centar,prim.prev.)...FOTOKULISAO sam račun (fotokopirao), i što još???

- Kupili smo ovaj NAOČAR! (vaučer)

- O: Koji imate telefon?
K: Motorola TAKABULAT!

- Kako ću dobiti ove naljepnice preko oglasa što ste dali u novine?
(Logo 1)

- Možete li da mi pošaljete jednu slikovitu poruku?
(Logo 2)
- ...Kako ću dobit ovu pozdravnu poruku da mi ostane na ekranu?
(Logo 3)
- Ne može da mi stigne ova omiljena sličica, piše: pozovite amatera!
(Logo 4)
- ...Ja sam slao poruku za ove slikice MO FU! ( Mo-fun)

- Pisao sam :pošaljite mi "oči", pa onda "djavola", i tako redom....a vi odgovarate nemate u bazu...i onda sam napiso "pošaljite mi bilo što!"
(Logo 5)

- ...Imate li melodiju od pjevača Željka, ali ne Samardžića, nego onoga drugoga što pjeva : telo vretenoooo?

- ...Možete li da mi napravite da mi telefon svira ka Šakira?

- K: Ovaj telefon Simens C-45 ,što sam kupio kod vas- nije u redu1
O: U čemu je problem?
K: Ušao mu je vazduh sastrane!


- Kol`ko sam vi kratak ovi mjesec?

- Što mi je sa ovim brojem? Nije dugo uturata kartica, da li je još ispravna?

- Koji ono broj šćaše da se ucuka na centralu da mogu da se šilju poruke?

- Treba li da vam donesem telefon ako ćemo da fiknemo sekretaricu?


-....Ova Vaša reklama me oduševljava ! ... Ovaj «ZATVORENI PROZOR»....Eeee, koliko je TIH MAŠTOVITIH IDEJA KROZ ŽIVOT .... !!! (korisnik oduševljen novom reklamom koja krasi izloge Monet centara )

-Bio sam na poštu, i rečeno mi je da je moj broj NEPLATIV za ovaj mjesec... Jeste li mi to napravili kakav USTUPAK, ili šta ?

- K: Dijete je diralo telefon, i sve pobrkalo....
- O: Što ste davali djetetu telefon ?
- K: A, znaš kakava su ti ova današnja đeca – nit pitaju, nit traže, no sami uzimaju , moja ti.....

- ... Čini mi se da je između mene – kao mene ; i Vas – kao Moneta, došlo do izvjesnih manjih nesporazuma.

- Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko se, otprilike, vremena on potroši ?

- Moj otac je isključen, jer nije plaćao račune za mobilni..... Po tom pitanju bio je prilično statičan.

- Je li moj broj TRAJNO ZALEĐEN ? (jeli raskinut ugovor – prim. )

- ...Ja sam doša da mi IZVADITE IZVADAK (Izvadak = listing prim.prev.)

- ...Ma, ne čudim se ja što sam NAKRKO sto maraka na račun.: ZVR TAMO, ZVR VAMO....NAKUPI SE TO !

- K: Ja sam u jedno selo pokraj Rožaja, a telefon mi je blokirat...Šta da radim ?
O: Najbolje da ga odnesete kod našeg «dilera» u Rožaje...
K: A, neću tamo bogomi ! Svaki put mi UZIMLJU po 5 maraka kad mi NAMEŠĆU telefon !

- Ja bih da vas pitam : IMA LI IĐE U MONET LISTINGA SA KODOVIMA I BARINGIMA za moj telefon?

-K: ... Vele, da se u moj poziv uključuje neko drugi.
O: ...Ne razumijem Vas...kako to mislite – neko drugi ?
O: Eh, kako....Fino! : kad neko zove, razumiješ, mene – uključi se nekakva žena i veli da je vaša sekretarica....

-....Dodilo mi je da ga bačim !!!!(telefon-prim.) ....Malo, malo, pa se SAM OD SEBE ISTULI, a kad pritisnem DUGME NE – da ga uključim, onda - SIMS PRESIMS !!! ( « sim not present » - neispravan aparat prim.prev.)

- Imate li VAUČERNO MJESTO PRODAJE NA KONIK?

- Eeeee, moja gospodo ! Da je u moje vrijeme postoja OBIČNI, ŽIČANI TELEFON, a KAMO LI MOBILNI, ja bi danas bio INŽENJER U PENZIJU, a ne ELEKTRIČAR U PENZIJU!


- Ee, ove vrućine, oči gore... A kako će mi radit` mobilni ka ni ja ne mogu da radim???

- Imate li vi pokrivenost Ade bojane?

- Ja nisam plaćao račune, to je tačno, i vi ste mi slali opomene - i to je tačno. Ali, ja sam se strašno uvrijedio kad ste mi isključili telefon!!!

- Dođe li mi u taj pak i onaj džoker da mogu da zborim š njim???
("pak" je pripejd paket a "džoker" vaučer)

- Moj sin je patio 2-3 mjeseca zbog računa za mobilni: radio je fizičke poslove - kažnjavao sam sebe da bi platio. A ja, majka rođena, to nijesam znala, evo do danas, pa dođoh da mi spasite dijete!

- Kako mogu da zamračim broj?

- Dobar dan, jeli to Promonte?
- Ne, dobili ste Monet.
- Dobro, dobro, pa Monet mi je i trebao...

- Jeli to MO aparater???

- Ima li još koje preduzeće mobilne telefonije u Crnoj Gori?

- Imamo prijatelje na Kosovo, oni imaju novi Alkatel francuski, koliko košta 1 minut?

- Bi li mogao sa 6 feningi da pošaljem poruku?


- Ja sam juče viđeo na televizor da vi davate i kutnje brojeve...

- Moj telefon nije u redu! ... Mislim, ja mogu svakog da pozovem i mene može svako da dobije, i on zvoni... Ali nekako ne zvoni telefon, nego samo aparat!!!???

- Vi kao mobilna mreža sa preko 100 000 korisnika, treba da imate lokacije u centru, ka što, doduše imate, ali sa 10 000 parking mjesta!

- K: Mi imamo vaš broj na Bioče, i on nije u redu pa smo htjeli da pitamo đe da to prijavimo?
- O: Ne morate da prijavljujete, donesite telefon ovdje da ga pogledamo
- K: Da ga donesem!? Može li to za 2-3 dana, dok ga isčupamo iz zida? (ruralni telefon)

- K: Mene ne radi telefon a platijo sam račune.
- O: Kod nas je sve u redu, nije isključen, provjerite aparat.
- K: Nemam ja što da provjerajem, no vi napravite da i mene radi ka vama tun!

- Može li moja žena da prodaje vaše brojeve u našu prodavnicu?

- Ovaj mi je "penzionerski" (penzofon) strašan! Pa mi je sa vr stola na pločice i groma nije čuo!!!

- Eee, baš vi je fino ovođe! Čisto, uredno, moderno a debela ladovina. Taman da se čoek malo skloni od ove bože munje! (vrućine)

- Nekako sam isključio ovi đavo, pa ga sad ne mogu uključit. Nu, viđi ti sine, možda sam ga i vragosa, ko zna... No mi, pravo da ti rečem i ne treba mnogo, nako što ga ponesem sa sobom kad ojdem za leb i vareniku pa me, eto, zovnu da vide jesam li živ ili sam se neđe sutura i lipsa...


Da nismo "usamljeni" po pitanju "slucajeva" sa korisnicima govori sljedeci clanak o hrvatskoj VIP mrezi.

ŠTO SVE PITAJU KORISNICI
Kad zakažu Njokija, Alkatone i Pansioning


   Da nije lako biti operater u službama korisnika, svjedoči bezbroj pitanja i primjera s  kojima su se nosili ti ljudi kako bi korisnici bili zadovoljni uslugama njihove tvrtke. Tako  se, primjerice, u obje službe događa da se pozivateljima svidi ugodan glas operatera pa
nerijetko i žene i muškarci imaju ponude za izlascima. I dok u HT-u ne priječe svojim operaterima realizaciju takvih ponuda, u VIPnetu osobni kontakti s korisnicima nisu  dozvoljeni.
U HT-u, među brojnim "cakama" s kojima se susreću, ističu čovjeka koji kaže: "ti su telefoni jako zgodni, ali su ove baterije jako skupe i brzo se troše. Pa, ne može se stalno kupovati nove?!", ne znajući da se dotične baterije pune, a ne kupuju. S tim su slučajem
upoznati i u VIPnetovoj službi, no to je tek jedan od bezbroj primjera.
- Tipkam taj broj stalno, a ne mogu nazvati - požalio se korisnik. Već iskusni hateov operater:
- Jeste li pritisnuli tipku sa zelenom slušalicom za poziv?
- Što?? - jasno je ocrtalo korisnikovo služenje mobitelom.
U VIPovoj službi su se, pak, za dvije godine rada susreli s doslovce svime. Od početnog nazivanja mobitela: Sajmens (Siemens), Njokija (Nokia), Alkatone (Alcatel) i Pansioning (Panasonic), do spašavanja mobitela koji je pao u more (iskušani savjet je brzo sušenje
fenom), situacija u kojima je pas pa čak i dijete pojelo čip karticu, ili kada je nekom korisniku dosadno pa iz kade nazove Službu korisnika i malo popriča s njima kad je poziv već besplatan...
- Koji uređaj koristite? - upitao je djelatnik VIPneta.
- Pa, ovaj vaš VIP - samouvjeren je korisnik, a nakon nekoliko puta ponovljenog pitanja izgubio je strpljenje:
- Što me pravite blesavim?!
No, vipovci nerijetko pokazuju i humanitarnu stranu svoje profesije. Čovjek koji je ostao bez kuna na računu i zarobljen na cesti s automobilom koji je stao se dosjetio -
besplatni poziv Službi korisnika. Oni su nazvali HAK i njegova prijatelja i uputili ih kamo treba ići. I svi sretni i zadovoljni, a korisnik vjerojatno zauvijek zadržan u mreži. No, nije to jedina priča s happy endom. VIP-ovoj se Službi javio i čovjek koji je traktorom
prešao po zemlji te zakopao i - mobitel. Rješenje takve situacije je dakako bilo nemoguće, no nakon godinu dana javio se sretni vlasnik mobitela, ustvrdivši kako je mobitel "isplivao" skupa s usjevom i savršeno radi!
- Ne mogu poslati SMS - žali se korisnik.
- Trebate upisati broj SMS centra. U izborniku pronađite "poštu"... - objašnjavao je operater, a korisnik je prekinuo vezu i javio se nakon pola sata.
- Bio sam u Pošti i tamo su rekli da nemaju nikakav broj SMS-a!
Nevjerojatan, ali stvaran dijalog:
- Molim vas broj od Duške.
- Koje Duške?
- Pa one koja ima Motorolu!
Jedna je ljubazna gospođa, bilježe u Službi VIPneta, imala sasvim neobičnu ponudu:
- Ja sam sad na tarifi VIP.friends i htjela bih se prebaciti na VIP roaming!
Jedan je, pak, korisnik imao sljedeći problem:
- Ne mogu primiti poruku! Telefon mi je na televiziji i on osjeća da će mu doć", al" ju ne može primit!
SMS poruke su već planetarno popularne, ali nekima one još uvijek zadaju velike glavobolje.
- Molim vas da zapišete datum i broj telefona - ponudila je korisnica, na što je operater ostao zatečen, ne znajući o čemu je riječ.
- Htjela bih čestitati prijatelju rođendan, pa vas zovem nekoliko dana prije zbog rezervacije.
- Želite poslati tekstualnu poruku? - ponudio je rješenje operater.
- Da, pa me zanima koliko dana prije to treba poslati, odnosno rezervirati?
- SMS stiže isti dan kada ga pošaljete.
- Ozbiljno??? - nije bilo kraja čuđenju korisnice.


- Ima li kod vas da se kupi PRIPUNA ZA BROJEVE NA VAUČERE?

- Možete li mi kazat' jeli moj broj POD ŠIFROM? (zaštićen na displeju- prim.prev)

- Ima li Monet mogućnost da se zove Srbija?

- Možete li mi kazat' kako se PROMJENJUJE GLAS?

- Mogu li da PROMIJENIM JEZIK…. Sad mi je, čini mi se NA ISLAMSKI?

…. Kako se UBACUJE KOD ZA RESET?

- Jesam li ja ONO O VAMA PROČITAO U NOVINE?

- Zašto mi GORI SIJALICA NA TELEFON?

…. Mene zanima još koliko brojeva imate na raspolaganju?

- ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM !?

- Mogu li da OGREBEM KARTICU AKO NEMA STRUJE?

… Ja sam Monetov korisnik pripejda… Nešto teško dobijam vezu… Jesu li SATELITI U REDU???

- Na koji broj mogu da SLUŠAM O HOROSKOPU S JARCOM?(made in Tuzi)

K: Možete li uključit' ovaj broj te je ZABLOKIRAT?
O:Kako je zablokiran?
K: A, što znam…. JEDAN JE S NJEGA ZVO SEKRETARICU NA 1313, I ZEZO JE, PA GA JE ISKLJUČILA!!!!

- Mogu li da POPUNIM TELJEFON PARA?!

- Možete li mi vi UBAČIT' OVI ĐAVO OD DVADESET???

- Eeeeee….., kako vi to odma ubačite !…A ja , pritiskam li pritiskam, a ona mi sve veli: ponovite pa ponovite!!!
(naravno, u pitanju je UBAČANJE- vaučera, a ONA je, nažalost, samo glas sa automata…prim.prev.)

- Može li se kod vas provjerit' IZDUŠUJE LI BATERIJA!?

… Ma, moj broj se vodi na treće lice, a ja sam suvlasnik, jer sam, znate, bio podstanar, pa mi ga je taj gazda izvadio, mislim broj, na svoju ličnu kartu, jer mi je trebao, jel'…..i bili smo u dobrim odnosima….E, sad mi on (treće lice – prim prev.), veli: Poći ću tamo i isključiću te s ličnom kartom, ako mi ne platiš kiriju!…. Pa sam mislio ,ako bi ste bili tako dobri, da se oglušite o njega… (Mali, ali sadržajan monolog)

- ….. DRUGARICE……DRUGARICE…..!!!!! VI STE POTPUNO POLUĐELI!…. PUŠTATE MI MUZIKU I SVAŠTA ! …. 'OĆU DA PREĐEM NA PRIPEJD, JER KAD GOD NE PLATIM RAČUN, VI MI GA UKINTE !!! ( Mali, ali sadržajan monolog II)

- Aaaaaaaaaa……. Što mi radi ova sekretarica !!!! … Moš' li mi je, BEZ SVIJA, SKINUT, DA TE NE KUNEM ?!


- Kakve su vam to SMS2MAIL poruke?
- To je slanje poruka na email adresu, nekome ko ima kompjuter...
- A koji je broj kompjutera???

- Ja sam korisnik cijenjenog Moneta, pa bi i moja žena da bude korisnik cijenjenog Moneta pošto se mi nikad nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo napravili zajedno...

- Hvala, bili ste ljubazni kao i ja sam...

- Ne mogu da šaljem poruke
- Promijenite broj SMS centra u +38167100100
- A jeli taj centar u Pljevljima?

- (u sred razgovora) Jeste li me to pustili na Internet?(interfon)

- Kakve su vam ovo nove poruke?
- Mogućnost da šaljete poruke na Internet.
- Aaaa, znači interno poruke idu, a za inostranstvo?

- Koji vam je broj ove nove moderne pošte što ste uveli (SMS2MAIL)

- Dobili smo danas od vas poruku, zbog čega - nije mi jasno.

- Kakve su ove poruke preko emajlija?

- Ja sam jako iznervirana. Skidate mi po 9 feniga a poruke nete da mi stižu kod voljene osobe u Nemačku.

- Dobila sam obavještenje za ove simens 2 poruke...

- Koji je broj tog Interneta???

- Digla se prašina u selo da su poskupjeli impulsi.

- Ima li ovaj telefon Internet?

- Gdje se nalazite?
- Mi se nalazimo ovde u Jugoslaviju, u Tutin!

- Da vas pitam nešto u vezi lansiranja ovog noviteta u vašoj firmi...

- Kakve su ovo nove poruke?
- ...slanje poruka na Internet...
- Znači poskupjele su, e vala vam to ništa nije trebalo...

- Šta je ova poruka što mi šaljete, žena mi je ljubomorna, jutros sam je gotovo ubio...?

- Ja ne znam kako da napišem okruglo a. (@)
- Ukucajte zvjezdicu
- I onda to šaljem na broj kompjutera?

- Koliko košta minut poruke?

- Mogu li ja da fatam te poruke sa Interneta?

- Znači samo možemo poruke da šaljemo na email a ne možemo direktno da pričamo...


-...A što me zovete po cijeli dan: JAVITE SE VAŠOJ MONETI?! Nemam ja para da sve zovem vas!

- Vi rekoste da je ovo besplatan broj, a mene evo otkuca telefon punija 2 minuta i 18 sekundi!? E, nemojte tako, ja sam penzioner...

- Koji vam je broj za sportska pitanja? (MO BALL 1441, prim.)

- Može li se saradjivat sa inostranstvom - sa porukama?

- Ne mogu da ukucam TAJNI VAUČER, jer mi dvojka ostane na ekran, pa me vrće isponova...

- ... Na ekran mi piše Milic i ključ pored - što to more da bude?

- Mene je juče nesta domet... i ja šćah da ve nazovem, ali telefon samo čini: piju, piju...

- Vi ste me isključili jer nisam platila račun. A ja sam šćela, i pitala poštara NA VAKAT, no on veli: "A nema veze, oni u Monet te neće još dirat, pa ću ti ga donijet oko dvadestoga, sa penzijom"

- Jeli to broj" Mo operator vam želi dobrodošlicu"?

- Imate li mogućnost da me prispojite sa brojom u Ameriki?

-  Možete li mi reći koliko je sati i koji je dan danas... popio sam neke tablete...pa ne znam...

- Fali mi samo 2-3 feniga da pošaljem poruku...vala bi mi mogli to toliko progledat kroz prste...

- Imate li mogućnost da me zaštitite na tudjim ekranima?

- Molim vas da mi objasnite zašto piše: porez 9 + 2% a ne 11%???

- Moja računica se ne slaže sa vašom: po mojoj računici ja nisam imao ni predhodni dug ni porez!


- Sekretarica mi preuzima pozive! Ne mogu se nikako javit prije nje...

- Da vam prijavim uznemiravanje od sekretarice: uznemirava i javlja se kad god neko pozove!

- Mene su u školi rekli da ste vi Monet sekretarica i da s vama mogu da razgovaram o čemu god oću...

- Još ondar sam vam prijavio da me sekretarica uznemirava pa vi rekoste da ćete je utulit, no ona još gori...

- Ne reaguje mi telefon kad ubacim enterpin

- Ovaj Micubiši Trijumf radijo je normalno do prije neki dan a otkako je bila ona vlaga pojavio se "kontakt-provajder"

- Imate li gotov predračun za ovaj mjesec, jer sam kupio novi telefon pa me baš interesuje kolko je potrošio?

- Evo, sad kupih tu kod jednoga Nokiju... ka novu! Veli, samo je godinu-dvije koristio u Njemačkoj. Možete li je učlanit u mrežu 067 ili 069, svejedno...?

- Ja da vam javim da smo uveli uralni telefon!

- Imam ovu Montorolu i ona mi traži 8 cifara...

- Ja sam čuo da ovi novopazarski telefoni gutaju više para no pravi?

- Ja sam čuo da ste poskupljeli poruke za inostranstvo i ostale zemlje?

- Molim ve da vi saopštim jedno saopštenje: ima jedan broj što me stalno zivka i priča mi svašta bezobrazno, sramotno i vuglarno. Molim ve da mi taj broj skrajnete!

- Kolko košta minut razgovora za poslovna lica?

- Kvare li se poruke kao nekoć, kad smo ih pratili svu noj?

- Pritisko sam nešto i evo sam se upleo u kodove. Ne umijem sam izis!

- Nisam zadovoljan vašim odgovorom! Dajte mi vašeg glavnog urednika!

- Operater: broj je deaktiviran, vaučer nije unošen duže od 3 mjeseca a na računu ima 8,35 DEM
- Korisnik: Bož`a ženo, ko te ovlastio da mi zamzavaš pare?!

- Koji vi je broj u televiziju, da se prijavimo kod Ivana za ovi KVIS?

- Imate li broj Mila Djukanovića?
- Ne.
- A Filipa Vujanovića?
- Ne, ni njegov nemamo.
- NE!?... Mora da su na pripejd...

- Alo, jeli to MO-OPERATIVA?

- Radite li za praznike bojanja jaja?

- Ako ne dopunim račun a ostane mi novca, da li taj novac, kako da kazem - umire?

- Moze li telefon da se zamiri, da ne dolazi pretplata?

- Moze li kod vas da se naruči kako će da ti pjeva Filips Savu?

- Blokiran mi je kalkulator!!!

- Mogu li ja svoju mjesečnu pretplatu da dopunim bonom, pa da više nije mjesečna???

- Imamo problem sa telefonima... Neće da nam pištu...

- Mogu li da saznam svoju tekuću prodju?

- Ako mi ne stigne račun a ja sidjem u Pljevlja, mogu li tamo vam ga podmirim?

- Neoće aparat da mi uznese bon...

- Predusmjerio mi se broj na tudji, kuku mene!

- Možete li da mi pomožete, ne čuje se stiskanje po tipkama?

- Dajte mi stanje na platnom računu

- Znate, ja imam ovaj Alkatan, ispala mi je baterija i on je sad potpuno mrtav!

- Mogu li da divertikujem pozive?

- Možete li ova´ pretpletnički broj da uterate 10 maraka u minusu?

- Možeš li mi, sine pomoć´? Stiga´ mi je veliki račun na ovaj penzionerski telefon, a ja ga nijesam tica´ kol´ko jesi li ga ti ticala, no sam ga da´ sinu a on veli da je samo zva´ 2-3 djevojke, pa mi vidji ako možeš, laže li me... Dje me nagrdi sin, sinula munja u njega...

- Jeste li mi vi ono ostavili bezbrojnu poruku, ili me neko zeza?

PRE(D)USMJERENJA
(često se dešava da korisnici pobrkaju naš broj 9899 sa raznim brojevima za glasanja, nagradne igre i sl.)

- Pozdrav za sve u studiju i pitanje za gospodina...

- Glasam za drugi predlog!

- Može li jedan pozdrav?


- Koji Vam je kontakt telefon?
- Alkatel...

- Možete li mi ucrtati jedan od 10?

- Kako se to poruke plaćaju, kad smo mi uplaćivali da se ne plaćaju?!

- Dje treba da idem da uplatim poruku?

- Da li se sad poruke mogu slat` bezgranično ili granično?

- U odlaznim pozivima prema Londonu, napravio sam zabranjivanje pozijevanja...

- Kol`ko imam ovdje da naplatim?

- Ne radi mi kartica!
- Šta piše na dipleju?
- Zabranjeni svi pozivi i dozivi!

- Ja treba hitno da pošaljem jednu poruku ali sad nemam para...pa sam mislio ako ti možeš, sa tvoga telefona, ja ću ti reć` broj...

- Evo mi ne radi telefon, nešto sam oštetio!
- Šta piše na dipleju?
- Pozovite terapeuta!

- Ja sam vaš MO - četiri korisnik!!!

- Dajte mi broj centrale za faksanje

- Odje radi šese-sedmica ali kad će šese-devetka da proradi na teritoriju Ribarića??

- Ne mogu da dobijem fiksne telefone nikako!
- Koji vam je aparat?
- Mobilni! Saaaažem.... ili možda nema struje?

- Kako ću da nagnam naprijet ovaj sahat na mobilni?!

- Koji imate aparat?
- Sinus!

- Opterećena mi je centrala, ne mogu da pušćajem poruke...

- Jeli to distribucija Monetovih kartica?

- Zašto ne mogu da okrenem 148 za dopunu računa?

- Ja sam sinoć slomio telefon u sto komada. Mogu li doć` sad kod vas da mi jedan obezbijedite?

- Mogu li te zamolit` ka` sestru, da mi pomogneš: da mi provjeriš koga je sinoć zvao ovaj broj ........, to mi je momak, znaš, pa sumnjam da me vara...

- Zapuštio sam telefon, 2-3 mjeseca ga nisam punio!

- Nije mi stigla koverta za unos uplate iznosa

- Da nemate možda broj onoga Duška te truje bubašvabe, e mu je kućni isključen...

- E fala ti srce moje i dušo moja, sto godina mi živjela, da ti sve ćeta u kuću i pred kuću (korisnica zadovoljna uslugom)

- Dijete je diralo karticu i uštuljilo je... Na jedno je mjesto samo malo uštuljena, ali nije probijena. Može li tu nešto da se napravi?

- Možete li da mi ubačite ovi broj pejdžera na ovu karticu što se dopunjava, pa ovi broj pejdžera da mi poveća račun, djavo ga ponio!

- Ja sam bila blokirana, pa su me popravili a sad opet ne mogu da šaljem poruke...

- Možete li da mi vidite za ove poruke, one meni preventivno trebaju?

- Ja kad pratim poruku, ona se vrće, ta ista što sam je pratila...
Zašto je takon?

- Šta je ovo, ne mogu da šaljem oporuke a stalno dosipam račun?

- Ima li neka šifra da bi mi broj postao tajanstven?

- Potrebito mi je stanje telefona...

- Nama treba Milojkin broj, ako je u kompjuter...

- Kol`ko košta minut?
- Zavisi gdje zovete.
- A ne zovemo nidje, samo nas interesuje...

- Imam pozijevanje sa ovog broja: 069 ..... Ko je to?

- Evo ja čekah na red, i znate kako se kaže: telefon je zazvonio, rodila se nova Rada...

- Koji imate aparat?
- Altakel, tako nešto...

- Rekli su mi da se ovaj broj zaglavio u mrežu...

- Kako možemo da zovemo: mi njih, oni nas i oni njih???

- Mi smo kupili tuznu karticu (iz Tuza, prim. prev.)

- Ne zovem vas sa svog broja jer ne mogu da pozivam nikoga.
- Koji Vam je broj telefona?
- Nije bitno...

- Zakodov`o sam karticu pa ne mogu da je raskodujem!
- Šta ste unosili u aparat - kako ste je zaključali?
- A?
- Šta piše na displeju telefona?
- Na njemački piše "gešperd", znači zašperovan!

-daj mi bon od 20 , ali nemoj kao prošli put jer mi istekao za dva dana

-telefon je moj, ali je kartica sestrina 

-je li ođe ono u vezi moneta (korisnik na ulazu u monet centar)

-oli mi ga ubačit, e ja nešto ne umijem ( mo bon)

-lako vam ga je sad kad ste nam uvalili (penzofon)

-od juče ne mogu da pričam ( isključen telefon)

-daj mi ono od 10, što je na pjacu 11 (crna berza MO bonova)

K: Sto ne mogu da saljem poruke???
O: Opterecenje na centrali, pokusajte kasnije.
K: Ne mogu ni kasnije, pokusao sam!

- Mene interesuje potrosnja na broj: 063...... Tutinska mreza!

- Ne mogu da saljem POZDRAVNE PORUKE...

- Koji je centar za medjunarodnu razmjenu poruka, da ukucam...?

- Moze li da se UKNJIZI novi centar, ako je stari IZGORIO???
(kako unijeti br. SMS centra)

- Jesam li jos u funkciju???

- Mogu li da znam stanje za IDUCI mjesec ???

- Moze li bit` razlog sto mi ne idu poruke to sto nemam ONI centar???

- Mene uznemirava jedan broj sto je ogranicen...

- Dajte mi broj B...... D....., adresa je NIKICA OD ROVINA...

K: Dajte mi broj Predraga Bulatovica, onoga politicara!
O: Nema prijavljen broj.
K: Chu, nema prijavljen broj , ili nece da ga da, jer, ako se boji od svoga naroda... (prekinut od strane operatera)
O: Nema uopste prijavljen broj kod nas. Pozovite 9898 - Promonte, mozda tamo ima registrovan broj.
K: Chu Promonte. Nema on broj tamo, on je iz SNP! (???)

- Koji je pozivni za CRNU GORU???

- Jeste li OBAVILI moje stanje???

- Ja znam da otvorim pismene poruke, ali USMENE ne znam...

- Imam provokativne razgovore na ovaj broj...

- Ne prima mi kartica memoriju, na DIS PLEJERU mi pise...

- Ja bi da otvorim polje 7 na ovaj vas kviz! (Odjeci "Trilinga" u pola deset)

- Ja sam kupio broj kod Micka... Moram li sad stalno bonove kod njega da kupujem, ili mogu i na ulicu???

- Zvonce mi je palo, ne mogu da chunem nikoga...

- Ne mogu da otvorim kovertu!???

- Po svim pravilima, ne mogu da unesem bon

- Ja bi` stanje na racun, ako ste raspolozeni da mi kazete...

- Ja sam htjela NASILNO da unesem bon, pa sam nesto pobrkala...

- Oprostite, mene treba jedan broj iz Promonta, a pretpostavljam da mi ga necete dat` jer se ne volite...

DIJALOG:
K: Srecna vam nova godina!
O: Hvala, takodje!
K: Koliko mi je stanje na racunu?
O: 56 maraka i 32 feninga...
K: Hvala, takodje!

- Jeli tacno da Monet nece raditi za Novu Godinu, da nece moci da se zove???

K: Zablokirao mi se telefon!
O: Sta pise na displeju?
K: (nekom od ukucana) Daj mi taj displej!!!

- Oli mi vidjet  broj D... V.... u te tvoje listice?

- Imate li brojeva na rasprodaju?

- Jeli uspostavljen ROMORING sa Srbijom?

- Mogu li da snimim sebe, kad necu da se javim?

- Mozes li mi reci stanje na racunu, ali polako, da me srce ne ufati?

K: Fteo fam da dofunim jedan faucer!
O: Recite broj, samo vas molim, malo razgovjetnije...
K: Facekaj, famo da ftavim pvotezu...


Evo sta nam je kolega koji je zaposlen kod drugog operatera poslao:
- Zove me korisnik i ni pet ni shesto rece mi DINAMITOVA SAM TELEFON !!!!!!!!!!
Sto ste uradili gospodine ? pitam ja zbunjeno ,
Dinamitova sam telefon , jesi li ti GLUV!!!!??
Da niste DIVERTOVALI TELEFON ??? opet ja .
EE DIVERTOVA !!!!!!!!!!! (hvala kolegi i slobodno saljite sve ovakve zgode)

- Treba mi stanje na ovi broj...

- Ne mogu da SILJEM poruke...

- Ne mogu da iskoristim EM-O bon... (MO bon, prim. prev.)

- Mogu li da provjerim koliki mi je?

- Aparat ni je Motorola a PINK ni je...

- Dobar dan, jeli to MO-BA? (MO ball, prim. prev.)

- Ja koga god zovem na aparat mi pise RESTRIKCIJA (restricted call, prim. prev.)

- Pritisnuo sam 2 i POGURAO tarabu...

- Treba li da pritiskam dok se ne cuje CINNN? (mali tecaj kako ocistiti mobilni)

- Hteo sam da pitam ima li jos ko para na ovaj telefon?

- Ja imam Alkatel, onaj sto lici na osmicu...

- Mozete li mi rec` kako se brisu brojevi iz imenika, e ce me jad nac` ako moja zena vidi koga sam zva`...

- Korisnik: Dajte mi broj Marka Jankovica (*)
 - operater: Na to ime nema prijavljen broj
- korisnik: A ima li na zenu mu, ne znam kako se zove, vidji tamo ako ti znas...

- Moj aparat prima 12 brojeva, a ja sam tacno izracunao da ovaj bon ima 13...

- Dajte mi broj Marka Jankovica (*), on ima Alkatel...

- Oli mi pusstit malo muziku? (Made in Konik)

- Iskljucite mi ovu sekretaricu, dosadna je a i neznam kako izgleda...

- Htio sam da postavim dva pitanja koja su medjusobno povezana...

- Ne mogu sad procit


 
Interesantno
pozitivni glasovi: 2  |  negativni glasovi: 0

Napiši komentar: