Karike.com je društvena mreža koja ti nudi priliku da komuniciraš sa svojim prijateljima, upoznaš nove ljude, saznaš šta drugi misle o tebi i postaneš zvezda! Za korišćenje sajta uloguj se ili registruj! Besplatno je...
milantomic85 blog
  Razgovaraju Mujo i Haso:
- Bolan Haso, što tebi dođe Fata? 
- Sestra od tetke, a tebi? 
- Dođe mi da je kresnem!!!
Pitali Muju da li bi spavao sa medvjedom za 100 DM? 
Mujo će na to: 
- Bih da imam para.
Vozi tip auto, i zaustavi ga mali zeleni patuljak i kaže mu: 
- Ja sam mali zeleni patuljak, peder sam i želio bi ti popušiti kurac. 
- Ajde dobro, na ti malo. 
I tako njemu patuljak, jel, lijepo, dovrši i ovaj nastavi voziti, a kad ga ono zaustavi mali crveni patuljak i kaže mu: 
- Ja sam mali crveni patuljak, peder sam i želio bi ti popušiti kurac. 
- I ti? Ajde neka, evo ti malo... 
I tako njemu po drugi put patuljak, jel, lijepo, dovrši i ovaj nastavi voziti, a kad ga ono zaustavi mali plavi patuljak, a tip da ne gubi vrijeme kaže: 
- Je, je, znam... Ti si mali plavi patuljak, peder si i želio bi mi popušiti kurac. A mali plavi ga čudno pogleda i kaže: 
- Ne, ali bi trebao vašu vozačku... 
Koja je razlika između menstruacije i plate?
- Nikakva, i jedno, i drugo, dođe jednom mjesečno, traje pet do šest dana, a poslije se možeš jebati!
Mijenjam jednu od četrdeset, za dvije od dvadeset!
- Dragi, vjeruješ li da je moguće da se muškarac zaljubi u ženu na prvi pogled tako da izgubi glavu?
- Naravno, dušo. 
- Misliš li da bih se oženio s tobom da sam te pogledao drugi put?
- Gost hotela pokušava zavesti sobaricu.
- Sutra želim buđenje s poljupcem.
- Dobro, reći ću to noćnom portiru.

- Što se dobiva kada se prekriže dvije ženske noge?
- Ništa!
----------------------
Stigao poštar s poštom.
- Nešto za mene? - upita kći.
- Ma prestar je, kćeri - odgovara majka.
----------------------
Gazdarica kuće svojoj kućnoj pomoćnici.
- Poljubili ste mog muža i vrtlara. Ako želite zadržati svoj posao, tada ostavite šofera na miru!
Gleda mali Željko majku odjevenu u prekrasnu skupocjenu haljinu.
- Prelijepa je mama. Da li ti ju je tata kupio?
- Nije, sine moj. Da sam čekala na tvoga tatu, ni tebe ne bih imala!
Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i začuđeno upita:
- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori: 
- Vozila Fata bicikl šumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaže: ''Uzmi, Haso, što ti srcu drago!'' Ja uzeo bicikl.
- Koliko košta ova tkanina? - pita trgovca zgodna djevojka.
- Poljubac za metar.
- Dobro, dajte mi onda pet metara, popodne će baka doći platiti.
- Je li istina da si dobio sina? 
- Da i presretan sam? 
- A supruga? 
- Ona još ništa ne zna.
Tata zašto si se oženio mamom? 
- Upita dijete za vrijeme ručka. 
Otac odloži pribor za jelo, pogleda ženu i ljutito i reče:
- Vidiš, čak ni našem djetetu nije jasno.
Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazicemo učiteljice, pazićemo!
Dječak otvara kućna vrata i gleda tko zvoni:
- Mama, došao je gazda! Imaš li dovoljno novca za kiriju ili da idem da se igram?
Vraćaju se tri Tuzlanke noću kući kroz park i tamo naiđu na čovjeka koji spava na klupi. Pošto je bila noć nisu mogle da vide o kome se radi.
Prva mu opipa ono što je trebalo i reče: - Ovo nije moj Mujo.
Druga ga isto opipa i reče: - Ovo nije ni moj Haso.
Treća to isto uradi i reče: - Ma što vam je, ovaj uopće nije iz Tuzle!
Pitali neku djevojku.
- Što više voli da bude: lijepa ili glupa.
- Glupa!
- A zašto?
- Ona razmisli i kaže, ljepota je prolazna!
Čovjek je najsavršenije biće na svijetu, koga svaka budala može da napravi!!!
- Susjede, kako ste se usudili spavati s mojom ženom?
- Pa samo sam htio vidjeti kakva je razlika između moje i vaše.
- To sam vam ja mogao reći...!
- Perice, zašto ti jučer nisi bio u školi?
- Vodio sam kravu kod bika...
- Pobogu, pa zar to nije tata mogao da uradi?
- Mogao je, ali Bik to ipak bolje radi nego tata.
Mlada službenica se obraća direktoru:
- Kakvi su uvjeti da postanem vaša sekretarica?
- Vrlo jednostavni: hoćete li ili nećete?
- Djevojko, jel ti imaš sise?
- Imam!
- A zašto ih onda ne nosiš?
Imao čovjek kurac od 50 cm i kako mu je stvarao probleme odluči da traži pomoć. Pronađe vračaru koja ga uputi u močvaru gdje živi čarobna žaba. Treba samo da je pita hoće li se udati za njega, i ako ona kaže NE riješiti će svoj problem. Ode on, nađe žabu, zaprosi je i ona mu odgovori NE! Pogleda on, smanjio mu se za 10 cm. Upita on nju ponovno. Opet žaba odgovori NE! Sad je već bolje samo 30 cm, ali bilo bi idealno još 10 cm manje i upita je po treći put. - Zašto si takva udaj se za mene! A žaba će: - Pa rekla sam ti već: NE, NE i NE!
Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kući. Kao što je to red skočio Mujo na nju da je kresne, a ona će njemu: 
- E ne može, ja sam tamo navikla po francuski, i hoću tako i nikako drukčije! 
Nađe se Mujo u čudu, ali se dosjeti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita što da radi. 
- Ljubi je tamo gde piški, reče Haso. 
- Auu, a jeli moram i pločice, upita Mujo?!
Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo... 
- Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svijetu. Eto ja krenem da ljubim ženu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do koljena - ona je već poludjela... 
- Nije to ništa... kaže Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je već poludjela... 
- Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - reče Mujo.
- Pa dobro, reci nam kada ona poludi?! 
- Kad ga poslije, obrišem o zavjesu!
Kuca netko na vrata. Domaćica pita:
- Tko je? 
- Raznosač pica!
- Ajde uđi i raznesi jednu na brzaka!
Jedne tmurne noći, desila se provala u samostan... Glavna sestra sazove zbor časnih sestara i kaže:
- Otkrili smo provalu!!! 
99 časnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepašteno), 1 časna: - Hi, hi, hi... (prigušeno)
- Smatramo da je provalnik bio muškarac!! 99 časnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepašteno), 1 časna: - Hi, hi, hi... (prigušeno)
- Ujutro smo pronašli jedan krevet razbarušen i prezervativ na podu!! 99 časnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepašteno i sa zgražanjem), 1 časna: - Hi, hi, hi... (prigušeno)
- Prezervativ je bio probušen! 99 časnih sestara: - Hi, hi, hi... (prigušeno), 1 časna: - Isuse!!!! (zaprepašteno)
Dovikuju se Mujo i Fata preko brda:
- Fatooo, šta ti misliš o Bilu i Jelcinu? 
- Ma jebe mi se... 
- I meni, zato te i zovem. 
Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju:
- Jeli kakva je mlada? 
- Pa nije bas dobra.
- Pa kako cijelom selu valjala, a tebi ne valja?! 
Došla Ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je dotična trudna. 
- A što će da budne dijete, doktore? 
- Ne znam, morati ćeš da ideš na ultra-zvuk, pa ćemo vidjeti da li je muško ili žensko.
- Ma ne pitam te to, nego hoće li biti Srbin ili Hrvat?!
- Pa što ti je muž?!
- Ciganin, brate! Ali, svaki dan mi govori pun mi je kurac i Srba i Hrvata!
Došla je ciganka kod ginekologa i dovela dijete sa sobom. I doktor joj kaže da ostavi dijete pred vratima no ona kaže da ne mora, jer mali i tako sve zna pošto je učio u školi. I doktor pristane i pregleda on ciganki grudi i pita malog što on sad radi a mali mu kaže: 
- Pregledaš limfne žlijezde. 
On se čudi kako mali zna i pregleda dalje ciganku i pita stalno klinca i mali mu sve točno odgovara. Na kraju dođe i opali ciganku i pita klinca: 
- Što sam sad uradio? 
- A sad si zaradio triper, zbog koga smo i došli ovdje.
Pita Fata Muju: 
- Reci mi bolan Mujo što najviše voliš?
Mujo će kao iz topa:
- Pičku!
A njemu će Fata:
- Tako ti je to kad nisi probao kurac!!!
Dolazi otac kući i zatiče svoju kćer sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je što radi? A ona odvrati: 
- Da se suočimo sa činjenicama - imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kćer dolazi s posla i zatiče svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Što to radiš tata? 
- Evo, pijem pivo s zetom.




 
Interesantno
pozitivni glasovi: 4  |  negativni glasovi: 0

Napiši komentar:

 

Korisnik
offline
offline milantomic85 (31)
Srbija, Kosovskopomoravski okrug, Kosovska Kamenica



Blogovi: tagovi
Arhiva unosa