Karike.com je društvena mreža koja ti nudi priliku da komuniciraš sa svojim prijateljima, upoznaš nove ljude, saznaš šta drugi misle o tebi i postaneš zvezda! Za korišćenje sajta uloguj se ili registruj! Besplatno je...
Leon65 blog
Početak nedelje , ponedeljkom ni trava ne raste , ali to ne znači da se ne možemo nasmijati da nam bude bolji start .Otišli Fata i Mujo u Ameriku.Dali im sve samo im rekli da kad dobiju dijete moraju dati neko americko ime.Rodila Fata sina i otišao ga Mujo upisat.Pita Fata"Kako mu je ime"?"Sjedinjene Americke Države"!Pa kako cemo ga zvat bolan?ESADEEEEEE

Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi. - Ne, meni je ovdje dobro. Dodje kopilot i ponovi joj isto. - Ne,ne, meni se ovdje svidja. Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze: - Pa sto mi to niste odmah rekli. i ode u drugi razred. Pitaju kapetana: - Sto ste joj rekli? - Da prvi razred ne ide za New York.

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovodja ga upita koliko je prodao. "135.552,20 $" odgovori Mujo, a poslovodja samo što nije doživio šok.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$, a Mujo prvi dan pa više nego duplo. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moci loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $".
- "Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovodja. "A covjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", reče Mujo, "došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na ribe kad ionako nece seksat ovaj vikend.rofl

Djeciji biseri
1. Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja.
2. Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uživo.
3. Jako sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da ce nam tata kuhati.
4. Ja se ne svadjam s roditeljima. Nisu moj nivo.
5. Kad se mama posvadjala s tatom, prvi put sam vidio letece tanjure.
6. Životno osiguranje je novac koji dobije onaj tko preživi smrtni slucaj.
7. Usvajanje je bolja mogucnost. Tako roditelji mogu sami izabrati svoje dijete i ne moraju prihvatiti baš ono koje su dobili.
8. Krave ne smiju brzo trcati, da ne bi izlile mlijeko.
9. Crvi ne grizu jer imaju rep i naprijed i nazad.
10. Breskva je kao jabuka s tepihom.
11. Proljece je prvo godišnje doba. U proljece kokoši nose jaja, a seljaci krumpir.
12. Psi obicno vole vodu. Neki cak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.
13. Sve ribe nose jaja. Ruske cak kavijar.
14. Zoološki vrt je super. Tamo možemo vidjeti životinje koje i ne postoje.
15. Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.
16. U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.
17. Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre.
18. Muslimanska Biblija se zove Kodak.
19. Papa živi u Vakuumu.
20. Cak i djecaci imaju za reci nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.
21. Za djevojcice je bolje da se ne udaju, ali djecacima treba netko tko ce cistiti.
22. Što moji roditelji imaju zajednicko? Paa... Oboje ne žele imati više djece.
23. Ti u stvari ne odlucuješ sam kad trebaš stupiti u brak. Bog to odlucuje odavno unaprijed i ti na kraju vidiš što ti se dogodilo.
24. Prvo moraš naci nekog tko voli iste stvari kao i ti. Ako na primjer ti voliš nogomet, onda se i njoj mora svidjati to da ti voliš nogomet i onda ti donosi cips i pivo.

Sedam cuda komunizma: 1. Svatko je bio zaposlen 2. Iako je svatko bio zaposlen nitko nije ništa radio 3. Iako nitko nije ništa radio sve planove smo ispunili bar 100% 4. Iako je plan ispunjen preko 100% trgovine su bile prazne 5. Iako su trgovine bile prazne svi su sve imali 6. Iako je svatko imao sve svi su krali 7. Iako su svi krali nikad ništa nije falilo




 
Interesantno
pozitivni glasovi: 14  |  negativni glasovi: 0

Napiši komentar:

smeh je lek za sve :)))))
#3, 03.03.2009 - 00:25
Tako je )
03.03.2009 - 15:49
snekym (47)
xaxaxaxaxa..super blog++++++++
#2, 02.03.2009 - 11:55
Thx )
02.03.2009 - 12:06
Irena70 (46)
hahaha...Kad se mama posvadjala s tatom, prvi put sam vidio letece tanjure:))
jutro!!
#1, 02.03.2009 - 08:59