Karike.com je društvena mreža koja ti nudi priliku da komuniciraš sa svojim prijateljima, upoznaš nove ljude, saznaš šta drugi misle o tebi i postaneš zvezda! Za korišćenje sajta uloguj se ili registruj! Besplatno je...
blog

neshto,ne znam ni ja shta je!!!!!!!!!!


Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:
• Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medved na mestu mrtav...
• To je nemoguće! - prekide ga deda - mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa a da on nije ni znao!
• Upravo tako, deda - reče doktor - upravo tako!

Otišla devojka u crkvu da se ispovedi.
- Oče, spavala sam sa popom iz susedne župe, da li je to greh?
- Kako ne, kćeri, ti pripadaš ovoj župi... 

 

Ulazi haker u mesaru.

-          Dajte mi 200g salame

-          Želite li da vam narežemo?

-          Ne mora, imam flešku


 

- Znači, dragi, kad se venčamo, ja ću zajedno s tobom deliti i tvoje probleme.
- Ali ja nemam nikakvih problema!
- Rekla sam „kad se venčamo“!


Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po rame
Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:
• Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medved na mestu mrtav...
• To je nemoguće! - prekide ga deda - mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa a da on nije ni znao!
• Upravo tako, deda - reče doktor - upravo tako!

Otišla devojka u crkvu da se ispovedi.
- Oče, spavala sam sa popom iz susedne župe, da li je to greh?
- Kako ne, kćeri, ti pripadaš ovoj župi... 

 

Ulazi haker u mesaru.

-          Dajte mi 200g salame

-          Želite li da vam narežemo?

-          Ne mora, imam flešku


 

- Znači, dragi, kad se venčamo, ja ću zajedno s tobom deliti i tvoje probleme.
- Ali ja nemam nikakvih problema!
- Rekla sam „kad se venčamo“!


Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:
• Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medved na mestu mrtav...
• To je nemoguće! - prekide ga deda - mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa a da on nije ni znao!
• Upravo tako, deda - reče doktor - upravo tako!

 

 

Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čoveka:
- "Jesi li me video?"
Čovek:
- "Jesam."
I pljačkaš ubije čoveka. Upita drugog:
- "Jesi li me video?"
On kaže:
- "Nisam ali moja žena jeste."


Uče mama i tata pričati svoje dete: * Kako kaže mačka? * Mjau, mjau...
* Bravo! A kako kaže pas? * Vau, vau...
* Super! A kako kaže miš? * Klik, klik...
 

 

Hvali se srećna plavuša svojim komšinicama:
-Znate, moj sin ide na časove engleskog, francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste, jeste. Sine, kaži tetama nešto na algebarskom.


Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na večeru i mislim da ona i očekuje nešto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato što je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
"Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije... a pošto me je ona pozvala na večeru, mislim da i ona nesto očekuje od mene!"
Za vreme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu... hvala ti za sve što nam daješ...!!!"
Par minuta kasnije mladić se dalje molio:
"Hvala ti Bože za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio drzeći glavu pokorno spuštenu.
Drugi su se gledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova devojka. Približila mu se i šapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladić joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

 

 Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Vučjak.
• Šta je to vučjak?
• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
• Ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
• Aj nemoj da sereš!

 

Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
• Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
• Gđo Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?
• Ja nemam neprijatelja - odgovori kroz osmeh.
• Gđo Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
• Devedesetosam - reče ona.
• Oh, gđo Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti devedesetosam godina i nemati nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
• Nadživela sam kučke!

 

 

 


 

Otisli političari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep da ih predvodi. Išli oni tako, išli, i posle 10 km, naiđu oni na medveda.


Mujo poviče: - "Bežiiiiiiii!!!!!!"

I svi se dadoše u trk iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:

 - "Pa dobro, zasto trčimo umesto da uzmemo puške i da ubijemo medveda?"

Mujo: - "Ćuti i bežiiiiiiiiiiii!!!!!!"

Beže oni tako i dalje, već svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovo:

 - "Pa dobro, zašto trčimo umesto da uzmemo puške i da ubijemo medveda?"

Mujo: - "Ćuti i bežiiiiiiiiiiiiii!!!!!"

Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od političara, nemogavši više, izvadi pušku i ubi medveda, a Mujo se okrete i reče:

 - "Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!"


index.htm

index.htm#


SMEJ SE SMEJ UVEK SE SMEJ.... ljubac od Taje

Ključne reči:


 
Interesantno
pozitivni glasovi: 15  |  negativni glasovi: 0

Napiši komentar:

Hahahaha,nemoj da s....
#4, 17.04.2009 - 20:25
bo88gdan (28)
hahhahahh ahhahahhahah haahahhahahahhahaha
#3, 17.04.2009 - 17:39
76zoran (40)
Sedi pirocanac kuci i razmislja kako li ce njegovi da se ponasaju kad on umre. Ijedan dan napravi se on mrtav, skupi se cela porodica pa pricaju. Kaze prvi zet:
Ma ne mozemo ovako da ga sahranimo, moramo mu kupiti neko odelo. Na to ce drugi zet:
Ma sto da si bacamo pare, imam si ja neku trenerku pa ce u to da ga oblecemo.
Kaze sin:
Al moramo i cipelke da mu kupimo a sestra ce ma ima si one stare patike pa ce to da mu obujemo. A sesir neki da mu stavimo?? ma ima onaj njegov kacket, to cemo, sto da si bacamo pare-kaze cera.
I obukli oni njega sve po redu i sad normalno oko njega sede i oplakuju.
Ju bre tato pa gde nam ode, gde ces?
A pirocanac ustaje i kaze
Pa na Olimpijadu pizda vam materina
#2, 17.04.2009 - 17:16
srkisou (34)
zanimljivo e deda deda nepricaj doktoru bas sve hahaha
#1, 17.04.2009 - 17:11
 

Blogovi: tagovi
nema tagova
Arhiva unosa