Karike.com je društvena mreža koja ti nudi priliku da komuniciraš sa svojim prijateljima, upoznaš nove ljude, saznaš šta drugi misle o tebi i postaneš zvezda! Za korišćenje sajta uloguj se ili registruj! Besplatno je...
Leon65 blog

Nekoliko viceva za one koji imaju problema sa snom

Ko ce da se zeza ?
Ja.
Ko ce da pije i da jede ?
Ja.
Ko ce da radi ?
Pa javite se ljudi, ne mogu sve ja.

i više u dužem tekstu ...Bili Mujo i Haso u kavani. Odjednom se Mujo zagleda i povice: "Haso, gledaj,
Hitler i Himler!" "Ma jesi lud, koji Hitler i Himler." "Ma stvarno gledaj."
I ode Mujo do Hitlera i pita: "Oprostite, jeste li vi Hitler i Himler?"
"Jesmo." "Niste li vi mrtvi?" "Ma daj, molim te, svasta se prica, ne
vjerujes valjda u sve sto cujes?" "A znaci vi ste.. Pa sto radite, kakvi su
vam planovi?" "Pa evo bas planiramo kako osloboditi svijet." Pogledaju se
Haso i Mujo i nastave: "I? I?" "Prvo cemo pobiti tri milijuna Zidova i tri
soboslikara." "Tri soboslikara? Zasto tri soboslikara?" "Heinrich, jesam ti
rekao da nitko nece pitati za Zidove!"

Vice ulicni kolporter prodajuci novine:
Velika prijevara ! Velika prijevara ! Cetrdeset zrtava do sada !
Prolaznik kupi novine, ali nista o nekoj prijevari ne pise u njima,
no cuje glas mladica koji prodaje novine:
Velika prijevara ! Velika prijevara ! Cetrdeset i jedna zrtva do
sada !


Prije 2000 godina, nasli su se Zidovi kamenovati
jednu bludnicu, i nato naidje Isus i kaze:
Tko je ovdje bez grijeha, neka prvi baci kamen.
Nastao je muk, nitko se nije micao. Najedanput,
jedna zena uzme kame i pogodi zenu ravno u facu.
Isus zaprepasten i uzrujan pogleda prema zeni i
kaze:
DAJ MAMA ZIVCIRAS ME!!!!

Ulovio Mujo zlatnu ribicu i kaze mu ona:
-Ako me pustis, ispunit cu ti zelju...
Mujo izvadi kartu BiH i stavi pred nju...
-Ajd' dobro. Deder bona, naprav' ti meni kartu jedinstvene
Bosne, onakve k'o prije rata, di svi zive u miru...
-Uuuufff, Mujo, to je malo pretesko, daj nesto lakse...
-Hmmm, pa dobro. Eto, naprav' ti da moja Fata izgleda k'o
Sindi Kroford.
-Dobro, Mujo, dovedi ti nju, pa cu vidjeti sto mogu.
I dovede on Fatu pred zlatnu ribicu, i kad ju je ribica
vidjela, kaze:
-Ma daj ti ipak onu kartu...

Takmicili su se Svicarac, Englez i Mujo u strelicarstvu. Dodje Svicarac,
postavi lika na 50 koraka, na glavu mu stavi jabuku, napne luk i pogodi
posred jabuke. Kaze: "I'm William Tell". Dodje Englez, napne luk i rascijepi
strijelu od Svicarca. Kaze: "I'm Robin Hood". Dodje Mujo, napne luk i ubije
lika. Kaze: "I'm... sorry."

proucavao znanstvenik musicu
i kaze on njoj poleti i ona poleti
zatim joj otkine krilo i kaze poleti i ona uspije nekako poletit
pa joj otkine drugo krilo i kaze poleti ali ona nepoleti
kasnije znanstvenik pise zabiljeske u dnevnik i napise za svoj test sa musicom:-musica bez krila - ne cuje

Radili Mujo, Haso i Suljo na bausteli. Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i ubije se.
Mujo i Haso nevjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste nekako blizi, a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio bolan Haso?
- Kako ne bi bio ...
- Pa otkud ti pivo ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj kazem, a da ja ne povrijedim i smislim se...
Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja onako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica? ,
A ona ce ko iz topa: - Nema.
A ja njoj... Ajd u gajbu piva da ima!


 
Interesantno
pozitivni glasovi: 5  |  negativni glasovi: 0

Napiši komentar: