Karike.com je društvena mreža koja ti nudi priliku da komuniciraš sa svojim prijateljima, upoznaš nove ljude, saznaš šta drugi misle o tebi i postaneš zvezda! Za korišćenje sajta uloguj se ili registruj! Besplatno je...
Leon65 blog

Ako pada kiša ne znači da se ne možemo nasmejati ...

>U jednom selu kod Sarajeva zivjelo je mjesovito stanovnistvo. Jedan
>dan negdje po zavrsetku rata prolazio UNPROFOR sa onim svojim vozilima i
>na sred ceste naidju na veliku gomilu govana.
>Kako nisu mogli proci a da ne ociste, upitaju jednog starca, uz pomoc
>prevodioca, sta je ono na cesti.
>
>Starac ih pozva u dvoriste govoreci "Ajte vamo djeco, ja cu Vam sve
>ispricati."
>Udju unproforci u avliju, starac ih ponudi kaficom, rakijicom mezom i
>podje da prica.
>"Imo sam ti ja tri sina, ne zna se koji je bio ljepsi, pametniji,
>sposobniji. Jednog dana snajper mi rani najmladjeg sina i odvukose ga u
>bolnicu,
>taman se bio oporavio padne granata na krov i on pogine. Velika nas je tuga
>spopala
>i moj srednji sin odluci da se i on prikljuci u vojsku i tako ode i
>on, javljo se svakih 10-15 dana govorio da je dobro, da se ne brinem i
>jedan dan mi samo jave da je bio na kupanju sa vojnicima na nekoj
>rijeci i kako nije znao plivati utusio se, dok su ga drugovi izvukli
>vec je bilo kasno, nije mu bilo spasa. Pokusali su oni i vjestacko
>disanje i svasta ali nije bilo
>pomoci."
>Starac napravi kratku pauzu, popi rakijicu, nazdravi unproforcima i
>nastavi pricu.
>"Moj najstariji sin nije mogao daUlazi lijepa plavusa u prodavnicu zivotinja sa namjerom da kupi neku egzoticnu
zivotinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa zabama. Na kutiji
je
pisalo: "Zablji seks! Jedna zaba 50 eur! Ako ne budete zadovoljni, vracamo
novac! Uputstva prilozena". Plavusa pogleda oko sebe da li je neko
gleda i sapne
prodavcu:
- Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog zapca, da joj listic i kaze:
- Pazljivo procitajte uputstvo:
1. Istusirajte se.
2. Namirisite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi ves.
4. Legnite u krevet i postavite zapca na pravo mjesto.
Kad je dosla kuci, plavusa brzo uradi sve po uputstvu, legne u krevet i postavi
zapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenadjenje nista se nije dogodilo. Pocela
je da psuje od bijesa, misleci da su je prevarili. Jos jednom procita uputstvo i
spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite
prodavnicu sa zivotinjama".
I plavusa odmah nazove. Muski glas sa druge strane telefona joj odgovori:
- Dolazim odmah!
Posle 5 minuta se zacuje zvono na vratima. Plavusa otvori vrata i
objasni:
- Uradila sam sve kako pise u uputstvu, ali prokleti zabac samo sjedi
i ne radi
nista!
Muskarac sav zabrinut podigne zapca, pogleda ga direktno u oci i ozbiljnim
glasom mu kaze:
- A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!

Nakon svih ratnih strahota što je preživio, dočekao Haso taj toliko očekivani mir. Sretan Haso kao da se ponovo rodio, uze svog Mujicu
za ruku da ga malo prošeta gradom da dijete napokon upozna okolinu.
Mujica izgledom mali, ali u duši vražji. Znajući da je otac Haso sav
jadan isprepadan svim tim bombama i granatama u jednom trenutku
on perfektno odglumi-odzviždi pad granate:
"Piiiiiuuuuuuu BUM!"
Na to se Haso sav prestrašen prebaci preko ograde i legne u travu.
Leži tako neko vrijeme, osluškuje - ništa.
Pita on svog Mujicu: "Jeli ba sine šta bi?"
Na to će ti Mujica sav vražji: - "FORA BABO FORA."
A ništa - dijete ko dijete - veli Haso. Ne prođe ti malo kad ono opet:
"Piiiiiiuuuuuuu BUM!"
Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleže opet. Te će ti opet
sine šta bi, a Mujo će ti opet sav sretan: "FORA BABO FORA."
A Haso će ti opet - dijete ko dijete. I tako još nekoliko puta:
- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne.
- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne.
A Haso ni pet ni šest šakom iza ušiju zvizzzzz.
Na to će mali Mujica sav uplakan:
-"Šta je babo šta to bi?"
A Haso sav sretan odgovara: - "NIŠTA SINE NIŠTA, GELER OD FORE."


Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad ono BUM!!! Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla polomljena, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozacu fice,zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
- "Nemoj ba prijatelju, ti imas para pogledaj sta vozis, a ja nemam, siromasan sam, smiluj se!"
Ovaj se smiluje i pusti ga. Malo kasnije na drugom semaforu BMW
staje i opet BUM!! Okrene se i ne moze vjerovati!!! Opet ISTI fico!!
Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, krece da ubije ovoga iz fice, kad
ovaj opet zavapi:
- "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, 'ko ce da ih hrani..."
I ovaj se opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu opet BUM. Okrece se, kad onaj otpozadi iz fice mu mase i vice:
- "Idi idi, ja sam."

Popne se Mujo na drvo i jede bananu,
a jarani ga odozdo zajebavaju:
- Majmuni su davno sisli s drveta!
- Vidim, kaze Mujo.




 
Interesantno
pozitivni glasovi: 7  |  negativni glasovi: 0

Napiši komentar:

dobri su! pozzz!
#2, 21.06.2009 - 22:02
22.06.2009 - 07:40
ELBA (53)
#1, 21.06.2009 - 10:08