Karike.com je društvena mreža koja ti nudi priliku da komuniciraš sa svojim prijateljima, upoznaš nove ljude, saznaš šta drugi misle o tebi i postaneš zvezda! Za korišćenje sajta uloguj se ili registruj! Besplatno je...
LAZALA blog
EXTRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! U sudnici sudija pita optuženog:
  • Optuženi, zašto ste upali u zoološki vrt i pokušali ukrasti kozu?
Optuženi:
  • Druže sudija, bio sam mrtav pijan, nisam znao kuda idem, nit šta radim.
  • Kad si bio pijan, što nisi upao kod medvjeda?


Na jednoj plesnoj večeri prilazi momak devojci i kaže joj:
  • Oprostite, već sat vremena želim nešto da Vam kažem, ali se ustručavam.
  • Recite, slobodno.
  • Kad god se nasmejete, želim da Vam kažem da dođete kod mene.
  • O, pa Vi ste zavodnik!
  • Ne, ja sam zubar.


Kako Leskovčani kažu "Povratak otpisanih"?
Ete gi pa.


Leži baba na plaži i sunča se. Pored nje prođe crnac. Baba ustade i zapita ga:
  • Je li sinko, koju kremu koristiš da ne izgoriš, a da budeš tako crn?


Prolazi najnoviji model BMW-a, crn, sa zatamnjenim staklima pored Piroćanca i njegovog sina srednjoškolca, pa Piroćanac sinu obećava:
Ako maturiraš odličan i upišeš fakultet, će ti kupi tatko isti takav, samo Ladu, al' zelenu! Sreo Nadal Đokovića pa ga upita:
  • Šta ima?
  • Ništa-petnaest!


Otišla mlada devojka kod svog popa i kaže mu:
  • Oče, prošle nedelje sam išla u drugo selo, i u njihovu parohiju na ispovest, i vodila sam ljubav sa popom Petrom, da li sam grešna?
  • O da, grešna si, dete moje, ti pripadaš ovoj parohiji!


Prosio Zemunac sponzorušu i njen otac mu kaže:
  • Ako imaš kuću, auto i lovu daću ti njenu ruku.
  • Brate! Sa čim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?


Sudija pita optuženog Zemunca:
  • Ako ste već ukrali zlatan nakit, zašto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
  • Ajde nemojte sad i Vi... Dosta mi je što me ceo Zemun zajebava!


Idu Cigo i njegov sin ulicom i vide kokošku, pita mali Cigo:
  • Tata, šta da radimo sa ovu kokošku?
  • Stavi je sine u džak.
Idu dalje i vide prase.
  • Tata, šta da radimo sa ovo prase?
  • Stavi ga sine u džak.
Opet idu dalje i vide lopatu.
  • Šta da radimo sa ovu lopatu?
Ne diraj sine, to nije naše. Ja bih bio najsrećniji kada bi svi pešačili bar 10 kilometara dnevno.
  • Vi ste lekar?
  • Ne, ja sam obućar.


Šta radi Ciga kad šutira kutiju?
Seli se.


Pogine Mihael Šumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaže mu Sveti Petar:
  • Ti si mi bio omiljenji vozač u Formuli 1, zato imaš pravo da biraš gde ćeš, hoćeš u raj ili pakao?
Misli se Šumaher pa odgovori:
  • Pošto sad volim motore, ja bi išao tamo gde mogu da vozim brzo i da divljam.
Sveti Petar mu odgovori:
  • Ti onda idi u pakao tamo možeš da voziš brzo i da divljaš al’ prvi put kada sedneš na motor poginućeš. A u raju možeš da voziš koliko hoćeš, ali moraš pratiti propise i poštovati ograničenja.
Odluči se Šumaher da će ipak u raj.
Vozi se on tako 60 km na sat kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km na sat. Drugi dan Šumaher opet vozi 60 km na sat, kad Isus proleti kraj njega 200 km na sat, kosa mu leti na sve strane od brzine. Šumaher razmišlja kako on sme tako brzo. Treći dan opet Isus proleti kraj njega 250 km na sat i Šumaher poludi, ode kod Svetog Petra i upita ga:
  • Ti meni reče da moram poštovati propise i ograničenja, a evo gledam onog Isusa već 3 dana pored mene proleti ko metak!
Sveti Petar samo slegnu ramenima:
  • Šta ćeš, tatin sin!


Šta je rekao Bog kada je stvorio Cigane?
Ova tura mi je pregorela.


Dolazi sin kod tate koji cepa drva i kaže:
  • Tata, tata, mama se obesila u kući od drveta!
Sine, prvo posao pa onda zadovoljstvo. Javlja se tip telefonom u skupštinu:
– Alo, je li to skupština? Šta mi treba da postanem poslanik?
– Ma, čoveče, jesi li ti lud?
– Jesam, i šta mi još treba?


Šta kaže čovek kad popije 10 piva, 3 votke, 2 viskija, 4 rakije i 5 konjaka?
Ne kaže ništa.


Dođe kompjuteraš u mesaru i kaže:
  • Daj mi 100 grama salame.
  • Da Vam narežem?
  • Ma jok, prebaci mi na flešku.


Zašto mrtvaca stavljaju u kovčeg?
Da bi mogao da spava u mraku.


Ide Bobi ulicom i vidi neku gužvu. Iz te gužve izlazi njegov prijatelj Rudi.
  • Zdravo, Rudi, kakva je to gužva?
  • Ma ništa, pregazio tramvaj dimničara.
Ti boga, više nije sigurno ni po krovovima hodati Bila tri ludaka u ludnici i skakali u prazan bazen da vide da li su još ludi. Prvi skoči ubije se. Drugi isto, a treći kaže:
  • Ja neću da skačem.
Doktori ga pitaju:
  • Što?
  • Ne umem da plivam, udaviću se.


Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
  • Gospon doktor, ne jede mi mali ništa, ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!
  • Zašto bre?
  • Pa nema se.


Pričaju tri prijateljice: mlada 20 godina, druga u ozbiljnim godinama, ali ima dosta švalera i treća domaćica. Dogovore se one da odu u novootvoreni sexy shop i da sve što kupe, isprobaju kod svojih partnera. Posle toga one se nađu na kafi i priča prva:
  • Moj dečko je poludeo, odavno takav seks nisam imala.
Ova druga kaže:
  • I moj partner je odmah navalio, oduševio se.
One radosne, a domaćica sva tužna.
  • Znate ono kožno odelo što sam kupila, obučem, dođem kući i čekam muža. Dolazi on, gleda me i pita:
  • Betmene, šta ima za ručak?!


Penjali se na Mont Everest čovek koji muca i čovek koji ne muca. Na pola puta do vrha počne da muca:
  • Š š š š š š š š š...
Prekine ga drugi i kaže:
  • Reći ćeš mi kad stignemo gore.
Stigli oni kad ovaj opet počne mucati i kaže:
  • Š š š šator smo zaboravili.
I oni krenu dole. Opet stigli na pola puta kad opet pocne mucati:
  • Š š š š š š š...
Prekine ga opet drugi i kaže:
  • Reći ćeš mi kad siđemo.
Stigli oni i opet ovaj počne mucati i kaže:
  • Š š š š šalio sam se.


Šta je sranje?
To ti je kad odeš u javni WC i platiš PDV.



 
Interesantno
pozitivni glasovi: 6  |  negativni glasovi: 0

Napiši komentar:

cacak49 (67)
kako ih samo zapamtis?
#2, 21.07.2009 - 01:26
PA SA DA TI KAZEM............
21.07.2009 - 01:29
sladjaVA (40)
#1, 20.07.2009 - 14:44
HVALA.......
20.07.2009 - 14:57