Karike.com je društvena mreža koja ti nudi priliku da komuniciraš sa svojim prijateljima, upoznaš nove ljude, saznaš šta drugi misle o tebi i postaneš zvezda! Za korišćenje sajta uloguj se ili registruj! Besplatno je...
LAZALA blog

Posmrtni Ciganski Govor

Tužni zbore, dragi Miko, kao što vidiš, evo se tvoji Cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet. Ne sećaš se bre Miko, kada si bio živ, bio si bre sila, bio si bre otoritet na nas Cigani. Bio si bre kmet opštine i naj-laf.

Ne sećaš se Miko bre kada se dohvatimo ja sos Peru, Pera sos Jovu, a Jova sos Gile, ti dođes, bre Miko, i rasteraš sve u **čku materinu. Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdneš pred Lale pandur bez straha. Ne sećaš se Miko bre, kada si bio primat na našu Cigansku kapelu. Svirao si Miko bre kao Poganin u usta te **bem!

Druže Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E, tužni zbore, što je svirao Mika, da mu **bem mrtvu majku cigansku, a kad sa svoje cemane uvati visoko ''CE'', pa kad zasvira "Kosku" pa "Madam **bem te fraj", a publika skiči u sav glas, i nas, ima da nas nema.

Lele, ti kurafti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruženi papci i zatvoreni kapci, kako ležiš mlad i krut, k'o moj **rac, dođe mi, bre Miko, da idem u **čku materinu.

Dosta bre Miko, u dupe te **bem, od silne žalbe će mi srce napukne, tresnem ti ga tetki u čarapu, kad si umreo tako mlad i zelen - k'o finansijska bluza.

Ti si bre, Miko, otiš'o na onaj svet, a evo ti moj **rac što ćeš se vratiš na ovaj. Laka ti bre bila naša ciganska zemlja.

Zdravo da si bre Miko. Živeo!








1. Tri puta sedmicno vodi me na burek da me obraduje. Ja ga rasucem i
napravim, a on mi kaze: bujrum, hajd' izadji iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kaucu u
dnevnom boravku a ja brisem prasinu i perem sude.

3. Svakog mjeseca, cim mu bude plata, vodi me da mi kupi razne
poklone: deterdzent za sudje da se ne mucim i perem na suho, wc sanitar
da ne moram samo cetkom i vodom trljati kadu i plocice

4. Rodjena sam u novembru pa mi za rodjenadan kupi cetiri metra drva i
onda gleda kako uzivam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu vecer
uzivamo kraj vatre u sporetu mada znam da ga zivcira sto ja odmah
spominjem da bih za Novu godinu volila da dobijem na poklon dvije tone
cumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdrzava da me ne
odalami i da u sebi broji: tek je jedan poklon otvorila a vec misli o drugom.
Ali takve smo mi zene. Sta se tu moze.

5. On vodi racuna o mom izgledu i kao dobar muz pazi na moju liniju i
tjera me da drzim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je katanac na
frizider da ne bi mogla da doruckujem. Ako napravim batake za rucak, on
pojede sve batake a meni, dusa moja, ostavi samo krompir, a onda ja
kazem: pa nisu djeca na dijeti. "Jesu li zenska djeca u nas?" - pita. "Jesu"-
reko. "E pa, moraju na dijetu k'o i majka." - kaze. Takav ti je moj Mujo,
pravi moderni domacin koji vodi racuna da zene izgledaju moderno. Procit'o
je negdje da je jabukovo sirce dobro za dijetu, pa mi je prosle sedmice
zabranio da jedem i samo mi davao po casu jabukova sirceta tri puta
dnevno, sve dok se nisam sasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi racuna o mom tenu i odrzavanju koze. Moj Mujo je tako
dobar muz da me svako vecer natjera da stavim masku na lice tako da mi
nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Cim dodje s posla,
odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koza bila
mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku sa lica i
moram da je drzim cijeli vikend.
Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se setamo robnom kucom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on
drzi za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu nista da pipam.

8. Po noci me istjera iz spavace sobe da ne bi morala da slusam njegovo
hrkanje.

9. Sto jest - jest: ne da mi da nista radim po kuci sama. Vazda natjera
i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne izmiva bez mene.. Svaki mjesec kad se nakani da se
okupa, fino me zamoli da mu ugrijem vodu, i naspem u kadu pa istrljam
ledja i vazda place i samar mi zvekne ako ga, nedaj boze, ujede za oci, pa
pazim jako a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oci, onda me pusti
da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izadje iz kade...
Eto kako je štedljiv moj Mujo, duša moja...



 
Interesantno
pozitivni glasovi: 1  |  negativni glasovi: 1

Napiši komentar:

goran0808 (44)
zasto dajete minuse ??? citao sam i ja ovo a da je simaticno jeste pozz
#1, 22.08.2009 - 00:47
moj burazer ludak
22.08.2009 - 01:58