Karike.com je društvena mreža koja ti nudi priliku da komuniciraš sa svojim prijateljima, upoznaš nove ljude, saznaš šta drugi misle o tebi i postaneš zvezda! Za korišćenje sajta uloguj se ili registruj! Besplatno je...
MarkoPgCg blog
Da li znate...

Da li znate, koju pjesmu nasi politicari pjevaju po kafanama..?;:)))
Istrazivanja su pokazala, da je to pjesma....GDE SI BILA DOK SAM BIO NIKO...:):):)

Ide Crnogorac s devojkom preko mosta i kaže joj: - Ovde se jedna zbog mene bacila. - Jel' iz depresije? - Nije jadna, nego iz Nikšića!

Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu. - Ovo je fantastično - kaže Haso. A Mujo će: - A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe

Pita Perica uciteljicu:
- "Sme li se učiteljici reći krava?"
- "Ne sme perice,to ni slučajno!"
- "A sme li se kravi reći učiteljica?"
- "To sme."
- "Dovidjenja UČITELJICE!"

znate li sto je Isus rekao Crnogorcima??????????????????

ne radite nista dok se ja ne vratim.....:)))

Na takmičenju u
bacanju čekića udalj veliko iznenađenje! Crnogorac bacio
najdalje!
- Kako ste uspeli da postignete
ovaj rekord?
- Alat što
dalje od mene!


Pitaju cigu šta ćeš da radiš za smak svijeta? Pa ništa pobjeći ću kod sestre u Njemačku!A drugi, ma ja ću ga dočekati skromno u krugu porodice!


Kontrolni toranj u Bosni se obraća pilotu: - "Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj." Pilot: - "180, sjedim."


Gleda Fata emisiju o kuvanju, i baš se onako udubila... Ulazi Mujo:

- Šta bre to bona gledaš, kad ne znaš kuhat!

- Pa i ti gledaš porniće...


Pitaju Cigu kakvu bi ženu voleo da ima: - Paranormalnu. - Zašto paranormalnu? - Pa, da ima para i da je normalna


Crnogorac pronađe na ulici novčanik sa 2.000 eura i dokumentima. Ode kući i javi se telefonom u radio-program, gdje je u toku emisija muzičkih čestitiki i pozdrava. Voditelj emisije je zatečen činjenicom da ima tako poštenih ljudi. - To je vrlo human čin, što ćete vratiti novac vlasniku. - Đavola ću vratiti! Samo sam htio da mu se zahvalim jednom pjesmom...


Razveo se Mujo od Fate, pa sudac čita presudu: - "Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 KM." Mujo će: - "Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati."

Muva Crnogorac devojku:

- Jesmo se mi već sreli?

- Ne.

- Pa da, nije ni čudo kad ne izlazim iz novog džipa...


Ide novinar psihijatriskom bolnicom i pita doktora kako zna ko je lud a ko ne. Doktor kaže: -Napunimo mi jednu kadu sa vodom i damo im kašiku, čašu i kofu da isprazne kadu. -I oni normalni izaberu kofu, jel tako doktore? -Ne. Oni koji su normalni izvade čep iz kade....A vi, hocete sobu sa balkonom ili bez?


Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:Gospodine, smrdite na alkohol. Pijan sam. Ako ste pili, zasto niste dali ženi da vozi? Ako sam pijan, nisam i lud. :DDDDDDDDD


S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača. Nemam pojma s kim, pobegao je, onuda ... niz provaliju.


Mujo i Fata istog dana polazu vozacki. Srecu se posle ispita. -Polozi li, Mujo? - Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu -Mene izjebali na Trebevicu, al' polozih. - kaze Fata.


Zasto je bolji sex sa uciteljicom nego sa medicinskom sestrom?Posle sexa medicinska sestra kaze “Sledeci” a uciteljica “Sada cemo sve ovo ponoviti”!:)))


Uhvatio Mujo medvjeda u lovu i dok se vraćao kući, sretne Hasu. Haso će: - “Bolan Mujo, kako si ga uhvatio?” - “Ih… Puc’o sam STO PUTA na njega!” - “I koliko si ga puta pogodio?” - “Nijednom. Umro je od smijeha.”


Muž se vraća kući sa sahrane svoje žene. Iznenada, s krova jedne kuće pored koje je prolazio, pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i reče:- "Ah, pa već si stigla gore."


Došao Mujo kuci i zatekao Fatu u krevetu s najboljim jaranom. Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ubije ga, a Fata ce: - E, moj Mujo, ako ovako nastaviš, izgubiceš sve jarane!


Dolazi Piroćanac iz grada kući i kaže ocu: A be tatko , danas gi potroši 9600 dinara u grad! Otac zinu: A breee, de gi potroši toliko sinko? Sin će ocu: Kupio sam 100 evra!


zašto crnogorac drži slaninu na antenu?
da mu se ne miješa tv albanija!!!


Ulovili Crnogorci medveda i sretnu ih KFORovci: -What is that? -Medjed -Ah, Grizli? -Ne, ubili!

Bili Srbin, Englez i Amerikanac - i . . . . . . . . . Srbin pobedio.


Zašto Albanska podmornica stalno ide gore-dole? Da bi veslači uzeli vazduh!


Sjede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče: - Ja ću jedan škotski viski. Francuz: - Ja ću jedno francusko vino. A Avganistanac će: - Meni ništa, ja ću sad da vozim.


Sto radi Hrvatica izmedu dva Slovenca? - Smeta.


Kako udvostručiti vrednost yuga? -napuniti rezervoar benzinom !


Kako Srbi zovu bankomat? - Zid plača.


Koja je razlika izmedju YUGA i Jehovinog svedoka? Jehovinom svedoku mozes da zatvoris vrata!


STA JE TO DAN ZENA? ISTO STO I NOC VESTICA SAMO PO DANU


Što leteći zec nosi na leđima ? Orla!


Novi padež - Zemunativ.

-Koga , Čime


Pita uciteljica Pericu: Perice koje je to vreme: - ,,Ja sam bila lepa" -a Perica odgovara : - Davno Proslo


Долази Земунац пред трафику: - Тебра, имаш папирне марамице? - Имам само Палома. - Па лома ми и треба!


Na Gazeli gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor:"Druže, šta je ovo bilo? "Ma, ne pitaj, teroristi oteli Dinkića, Čedu, Tadića, Koštunicu i Nikolića i traze 10.000.000 EUR-a, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge." "OK, daću, nije problem. A koliko se daje otprilike?" "Pa, tako, litar-dva..."


Dolazi čovek na analizu krvi, sestra ga ubode u prst, ali nema krvi...Ona ubode jače, ništa... Onda približi prst ustima, malo povuče kad pojavi se nekoliko kapi...Izvinite, a jel' radite i test mokraće? :))))

PITALI CIGU CIME SE BAVI A ON KAZE

-GLUMOM ,KO I SVI OSTALI.


Vozi Mujo auto po Londonu i slusa na radiu vijesti. I na vijestima javlja da jedan ludi vozac ide suprotnim smjerom, molimo opreznost !!! A na to ce Mujo:

Lako bolan jedan, vidiii koliko ludaka!!


dva zemunca veceraju snicle u elitnom restoranu. jedan jede nozem i viljuskom drugi rukama kida meso, prvi sapatom kaze" nozem brate"

a drugi zacudjeno"koga brate?"


Crnogorac zove oca i kaze: "Ja sam rešio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu." Otac mu odgovara:

"Ti kako hoćeš, ja i deda ostajemo."


Razgovaraju Ibro i Haso: "Bolan, Ibro, jesi li čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?" "Kako, bolan, od radijacije?"

"Ubio je Mujo radijatorom.


Lezi Crnogorac pod drvetom, a zena ga zove i veli mu: - Coce, ti lezis a postar ti penziju donio...

- Neka mi je odje donese, ovdje sam je i zaradio.












 
Interesantno
pozitivni glasovi: 25  |  negativni glasovi: 0

Napiši komentar:

olgica (56)
E ..............UPJELO TI JE DA ME SLATKO NASMEJES
#3, 22.08.2010 - 17:34
Drago mi je zbog toga. Pozdrav!
22.08.2010 - 17:36
ovo prvo i nije vic...nego istina....a isto tako pevaju vrlo cestp" ne moze nam niko nista , jaci smo od sudbine".....i poprilicno iritiraju ljude....radice kuka i kotika... Znam da je blog o vicevima, ali nisam mogo da se suzdrzim
#2, 18.08.2010 - 00:35
Istina ziva zato sam to i stavio na vrhu jer je tako!
18.08.2010 - 01:44
RRAAKK (53)
#1, 17.08.2010 - 22:06
Hvala!
17.08.2010 - 22:45