Karike.com je društvena mreža koja ti nudi priliku da komuniciraš sa svojim prijateljima, upoznaš nove ljude, saznaš šta drugi misle o tebi i postaneš zvezda! Za korišćenje sajta uloguj se ili registruj! Besplatno je...
woolveen blog

Lista, lista, lista, lista...

... ili, ova je, actually, cool, tako da nije hejt... valjda...

E, da, yey, tako to, bla, bla, ja, opet... Hmmm, počeh da budem i sebi dosadan... No, naleteh baš pre koji minut na jednu vrlo interesantlu listicu, čak, mogu izjaviti, trenutno meni omiljenu... Ne znam da li zbog konteksta (realno preočitah 5-6 stavki) ili zbog naslova (pročitan u celosti) ili zbog autora (jer je cool, pri tom žensko, što je neizmerno bolje i lajkuje moje piskaranje), ali reših da je malko, recimo, prokomentarišem. Istina, mogo sam i u komentaru, ali ne prima toliko karaktera. :D

Sooooo, da počnemo. E, da, naslov je "Saveti kako iznervirati roditelje" i svi odma na lajkovanje originala, pa posle na čitanje ovog dole.

1. Pratite ih svuda po kući. Bukvalno.
Jeste, osim u toalet i u kujnu. U toaletu je obično veš mašina a zadovoljni roditelj će svome omiljenom detetu da uvali hrpu sveže opranog rublja koje treba rasprostreti da se suši. A, pored toga, misim da niko ne bi hteo da pevuši "virio sam, virio sam, dok se mama kupa", osim ako nije u pitanju tuđa mama, a pri tom u kategoriji MILF. Kad smo kod toga, dobar deo mama je sada ispod tri banke, hmmm, nova kategorija...

2. Kada pozovu vaše ime, vi kažite "MUUU", kao krava.
Jesam, više puta, samo su me bledo pogledali i rekli "ko da si s močku pravljen". Not a nice thing to hear od roditelja. Muškog.

3. Pravite se da imate amneziju.
Jeste cool, ali je i kontra-produktivno, pogotovo s finansiske strane. I oni provalili šemu, više u amneziji nego ja.

4. Pričajte sve unazad.
.ulebil dop šab etsin ad enec rej ,ujapetu ev ad ećo ,ales goken zi ets oka i A .aničan hiškal ami ad aroM .zov edo ,mežak ad mičuan šoj kod A .maripokerp ad adno ket ap ,menrbo ad ap ,mešipaz ad marom ovrp aJ .akšartanu apul ad "evalg zi" ežom ad i unitšev uvo oadalvo oken ej ad olib ib onlaedI (unatraške, trebalo mi je 5 minuta za cirka tri komada rečenica)

5. Najavite da postajete vegeterijanac, a kada budu izbacili svo meso iz kuće, vi tražite hamburger.
OK, za ovim nema potrebe, jer ne bi ste želeli da svoju, ionako uzdrmanu, reputaciju narušite činjenicom da postajete travo-jed. Bolje odite u gay-eve, oni bar ne pasu trave. Ako pak krenete tim putem, mislim da će roditelji primeniti staru "batina je iz raja izašla"... Ako ne, javite se da vam stalno pišem MUUU na profilu, dok ne projedete meso. A i sa travom ne može se komunicira. Ni da joj se piju oči. Nema oči.

6. Kažite im da ste napaljeni.
Ajd tog heroja da vidim, plaćam piće.

7. Pevajte neku nervirajuću pesmu dok trčite po kući u donjem vešu.
Može da prođe, a ako ste, kojim slučajem i pripadnica ženskog pola, zovnite mene da se i ja malko nagledam. Bez brige, imam čepiće za uši. Maramice, papirne, cu sam da ponesem. Ako ne, tu je zavesa. :p

8. Kažite da je nošenje odeće protiv vaše religije.
Hmmm, ako vaš isteraju tako nage na ulicu, nemojte posle da se žalite. Again, žensko, stavka iznad.

9. Pravite se da sarađujete sa Đavolom.
Ko? Ja? Ma joook, odakle ti to??? (aj kaži ko me je drukuo, neću mu ništa, ovoga mi krsta)

10. Stanite iznad njih u 4 izjutra sa ogromnim osmehom i kažite "Dobro jutro".
Dva problema - biti budan i trezan u 4 izjutra, i dovoljno mesta za izbegavanje fizičkog nasilja koje sledi od muškog primerka roditelja.

11. Trčite u krugove.
Može. Al dok ne klepnete u nesvest. Bar malko.

12. Recitujte ceo film 3 puta.
Ne znam osobu koja ima volju da bude sa roditeljima u istoj prostoriji 4+ sati. Njima neće da dosadi, teraće vas da recitujete i još koji put. Ponosni roditelji.

13. Pravite se da bijete sebe.
"Lele, dete mi se muči, di da mu pripomognem", je zadnje što ćete čuti tom prilikom.

14. Iščupajte nečju kosu i viknite "DNK".
Opet, fizičko nasilje k vama. Em od vlasnika kose, em od roditelja što sumnjate u validnost njihove pozicije, em finansiska zabrana, ako ste mlađi i socijalna zabrana.

15. Nosite stiker na kome piše "Ja sam retard".
Mislim da će se roditelji složiti sa vama. Bar ste im skinuli s vrata težak razgovor o cvetu i pčelici, sada su sasvim sigurni da imate ispravne poglede na svet i da nikad ali nikad nećete stupiti u bilo kakvu vrstu seksualnog odnosa. Yeeeeey.

16. Nosite vaše pantalone na glavi, a vašu majcu oko struka. Kažite im da izmišljate toplu vodu.
Probao, mama rekla "jebeš budalu".

17. Ako ste devojka stavite postere golih žena po sobi.
Ako imate starijeg/mlađeg/blizanca brata, pomirite se sa činjenicom da je to, o tog momenta, njegova soba, ili tatina, nova radna soba.

18. Nema stavka pod 18. Aman ljudi, ne gutajte brojke. Zna se šta se (da ne serem pomnogo)...

19. Imajte 20 izmipljenih prijatelja koji vam pričaju sve vreme.
Za ovo stvarno ne znam, probajte pa javite. Ja sam sa sobom nikad nisam mogao da pričam, zaeban sagovornik.

20. Pokušajte da se popnete na zid.
Izvodljivo. Vrlo. Probajte. A kad ste već tamo, počisitite paučinu iz uglova sobe. Gore kod plafona.

21. Uzmite sladoled u kornetu i stavite ga načelo. Kažite da ste ljubavni jednorog.
Kao da vidim odgovor - jesi sine, ajde sad lepo da te zatvorimo u špajz i ostavimo tu par dana da se kiseliš zajedno s kupusom.

22. U javnosti vičite: "Ne, mama, neću da se ljubim s tobom".
Uffffff, aj nemojte.

23. Ponavljajte sve što vam kažu.
again, nasilje. Izbegavajte ove vidove nerviranja, stvarno vuku ka nasilju.

24. Palite, gasite svetlo jedno vreme i posle kažite "Mislim da sam ukapirao".
Tok trenutka roditeljima će biti jasno da je to maksimum vašeg potencijala i zdušno će aplaudirati svome malom, ali krajnje retardiranom detetu. Popijete zebavanje od mame i tate, nema ništa slađe.

25. Ponudite da im odsečete kosu dok držite motornu testeru.
Realno, ako ste neki od ranijih saveta poslušali, mislim da će situacija biti kontra. I neće da nude. Samo će da secnu. I to ne kosu. :D

26. Sta god da jedu kažite im da izgledaju kao neka životinja.
Pristojno, ako hoćete kraj života da dočekate u podrumu.

27. Skočite s krova, pokušavajući da letite.
Ovo je više savet za samoubivanje, nego nerviranje roditelja. A ako slomite nogu, onda ste vezani za njih narednih 3 meseca. God help you.

28. kažite da vas ljubimac nervira i jurite ga po celoj kući.
I tako par dana, dok ga jednom ne zateknete kući. "Pa nervirao te, sve za moje dete..."

29. Držite njihove ruke i kažite "Vidim mrtve ljude".
I ja sine, i ja, šta misliš ko te pravio.

30. kada ste pod tušem ili u kadi vičite: "Davim se!!!"
Ovo priznajem, opet, u velikoj ste šansi da vam se davljenje nakon toga i desi, al ajd, ko ne raskira, ne dobiva.


Yeeeey, kraj. Aj pa tako. :*


 
Interesantno
pozitivni glasovi: 1  |  negativni glasovi: 0

Napiši komentar:

#1, 03.10.2011 - 20:55