Karike.com je društvena mreža koja ti nudi priliku da komuniciraš sa svojim prijateljima, upoznaš nove ljude, saznaš šta drugi misle o tebi i postaneš zvezda! Za korišćenje sajta uloguj se ili registruj! Besplatno je...
goran0808 blog

kome je dosadno nek ne cita

Razgovaraju Semsa, Zenada i Fata o kontracepciji.

Semsa: - "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija."

Zenada: - "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro manje uziva, al brate petero djece je vise no dovoljno."

Fata: - "A ja i moj Mujo koristimo kantu..."

Semsa: - "Kako ba u kantu Fato, Alah s tobom?"

Zenada: - "Pa nije ti valjda minđa tolika?!"

Fata: - "Ma ne ! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se tucamo,

tucamo se tako da se Mujo popne na kantu - E, kad vidim da je

Mujo poco kolutat ocima ja samo kantu opizdim nogom."


oznio se crnogorac. pa prvi dan kad se vraca sa posla pogleda ka tati fali pola brka?
--tata dje ti je brk?
--ma ova tvoja krecila kucu pa joj trebala cetka da izvlaci linije pa mi osekla da je napravi
dolazi on drugi dan kad otac na vrh bukve
--tata sta ces gore?
--e ova tvoja pravi neke kolace ja video recept pa vidim da ce za zafale jaja

zasto plavusa kad sere pravi dve gomile?
nije skinula tange

sine kako se zove onaj nemac sto nam krije stvari po kuci?
alchajmer bako alchajmer


fata; doktore boli me stomak
doktor: skini se
fata: aj ti prvi meni je sramota.

Godina 1981
1. Prince Charles se ozenio
2. Liverpool postao Sampion Evrope u fudbalu
3. Papa umro.
&
Godina 2005
1. Prince Charles se ozenio (opet)
2. Liverpool postao Sampion Evrope u fudbalu (opet)
3. Papa umro (opet).
Ako ubuduce Prince Charles odluci da se opet zeni, a Liverpool osvoji
Ligu Sampiona ... molimo, upozorite Papu!

Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.


Доказ да су Срби имали Интернет још у средњем веку се може прочитати у
песми "Орање Марка Краљевића" кад му мајка каже "Остави се синко
четовања, јер TO добро донети неће"..

Krenu Crnogorac,Srbijanac i Hrvat u lov na Jetija.
Nadju pecinu u kojoj se krije i tek ce Crnogorac:
-Pustite mene da ga uhvatim. Ja sam najhrabriji i meni treba da
pripadne sva slava!
Udje on ali ga Jeti zgrabi. Dohvati odnekud kantu sa mascu, namaze onu
stvar i naguzi ga. Dzaba se covek otimao i urlao. Izadje on posle
nekog vremena i pitaju ga ova dvojica :
-Sta to bi?
-Ma nista. Mnogo je jaci od mene ali uspeo sam da mu slomim jednu
ruku pa je zato urlao.
Srbijanac zakljuci lukavo da ce Jeti sada biti lak plen bez jedne ruke i rece:
-Slab si ti. Pusti slavnog potomka Karadjordjevog da uhvati zver
Udje Srbijanac. I njega dohvati Jeti i naguzi. Opet dreka. Izadje on napolje.
-Sta bi sa tobom
-Stvarno je mnogo jak. Ali i ja sam mu slomio jednu ruku
Vide Hrvat da je bilo dobro sto je sacekao da ga njih dvojica oslabe i sad
hrabro udje i on u pecinu. Otuda se zacuse krici slicni njihovima, ali onda
bogami i mnogo jace urlikanje. Pa ce Crnogorac:
-Moram da ti nesto priznam:Ja mu nisam slomio ruku.
-Moram i ja tebi da priznam: Nisam ni ja, ali sam mu ukrao kantu sa mascu!


Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Vučjak.
• Šta je to vučjak?
• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
• Ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
• Aj nemoj da sereš!


Mladic vodi devojku kuci. On izvlaci kljuceve iz dzepa, a ona kaze:
- Znas, ja uvek gledam kako muskarac stavlja kljuc u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu kljucevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaras vrata?
- Ja prvo liznem kljucaonicu...


isli crnogorac srbin i bosanac puistinjom.kad odjednom lav,crnogorac je sagne uzme saku peska baci mu u oci i lav pobegne.idu oni tako dalje kad sad naletese dva lava,sad srbin se sagne uzme dve sake peska baci i jednom i drugom lavu u oci,i lavovi pobegnu.krenu oni tako dalje kad naidje copor lavova srbin i crnogorac vide drvo i popnu se a bosanac ostao.vicu oni na njega
--ajde avetinjo penji se
--sto da se penjem nisam ja njima bacao pesak u oci


PRIJATNO VECE ZELIM. Došao covjek u prodavnicu i zatražio nešto protiv moljaca. Prodavacica mu je dala jedno pakovanje naftalina. Sutradan eto njega opet.
- Molim još deset pakovanja.
Prodavacica ga upita:
- Izvinite što sam radoznala, ali šta ce vam toliko naftalina.
- Ne znam kako to vi radite, gospodice, ali ja se namucim dok ne pogodim moljca tako malom kuglicom.


- Cujem da si bio na bracnom putovanju.
- Da, u Moskvi. Oduvek sam želio da vidim Kremlj.
- I kako ste se proveli?
- Žena nije išla. Ona je tamo bila na maturskoj ekskurziji.

Birala se najbolja policija na svetu i u uži krug udu englezi, amerikanci i bosanci. Nagradni zadatak bio je ko ce za krace vreme naci u Londonu slona i dovest ga u policijsku stanicu. Englezi dovedu za deset minuta, amerikanci za osam minuta, nakon dva minuta bosanska policija vodi žirafu sa plavim okom, bez zuba, jedna noga slomljena i vrat slomljen. Komisija kaže:
- “Mi smo tražili slona, a ne žirafu?”
A žirafa sva isprebijana kaže:
- “Jesam jesam, ja sam slon!”


Izmislila lisica WC sa muzikom. To se proculo po šumi i dolazile su životinje da ga isprobaju. Tako ti dode medved.

Pita ga lisica šta da pusti, a on kaže šta god hoce i ode u WC.

Nakon nekog vremena izade on sav usran i pita lija:
- “Što je bilo?”
A medo joj odgovori:
- “Pa pustila si himnu i morao sam da stojim mirno.”


Napravili naucnici robota, neuništivu seks mašinu, sposobnu da seksualno zadovolji žene neograniceno dugo.
Potom su rešili da naprave takmicenje da vide koja je žena najzahtevnija u seksu, pa pozovu Francuskinju, Nemicu i Vlajnu i stavili ih u tri sobe.
Ude robot u sobu kod Francuskinje, nema ga sat, dva, tri, istrcava Francuskinja i kaže:
- “O Moj bože, ne mogu više da izdržim ovo.”
Ude robot kod Nemice, nema ga tri, pet, osam sati, izlazi Nemica i kaže:
- “O Main gott, ne može se izdržati više ofa sprafa.”
Ude robot kod Madarice, nema ga deset, dvadeset sati, ceo dan, istrcava robot iz sobe, a za njim vice Vlajna:
- “A za bežanje imaš baterije!”

Bili baka i Perica u crkvi.
Kaže baka Perici:
- “Perice, tiho sam prdnula.”
Na to ce Perica:
- “Bako, moraš podhitno promeniti bateriju na slušnom aparatu.”


Dode momak sredovecnih godina kod popa da se ispovedi, pa kaze:

- '' Oce, imam tri velika greha''...

- '' Koji ti je prvi greh sine'', upita ga pop.

- '' Pa, jednoga dana, izadem iz kuce, kad vidim svastiku kako okopava cvece u basti. Pridem od pozadi, zadignem joj suknju i..., a verujte oce, ja sam toliko dobar covek, evo vidite, nosim zvoncice na nogama da mravi cuju kada idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio''.

- '' Dobro sine, koji ti je drugi greh''?

- '' Pa, drugoga dana, izadem ih kuce, kad vidim komsinicu kako sadi povrce u basti. Pridem od pozadi, zadignem joj suknju i...., a verujte oce, ja sam toliko dobar covek, evo vidite, nosim zvoncice na nogama da mravi cuju kada idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio''.

- '' Dobro sine, koji ti je treci greh''?

- '' Pa, trecega dana, izadem iz kuce, kad vidim tastu kako pere ves u dvoristu. Pridem od pozadi, zadignem joj suknju i......, a verujte oce, ja sam toliko dobar covek, evo vidite, nosim zvoncice na nogama da mravi cuju kada idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio''.

- '' Slusaj sine, stavi ti zvoncice na k .... , a mravi neka gledaju kuda idu''



-Gde je pošla princeza Dajana? ... Na sudar sa svojim deckom.
- Šta je princezi Dajani poslednje proletelo kroz glavu? ... Karburator.
-Zašto su tri praseta pobegla od kuce? ... Zato što su im roditelji svinje!
-Kako se na arapskom kaže pcela? ... MUHAMED
-Koja je najbolja bolest? ... Skleroza! Ne boli, a svaki dan cuješ nešto novo.
-Kako je Crna Gora postala ekološka država? ... Oterali sva govna u Beograd.
-Da li znate koji je osmi padež? ... PREZERVATIV. (dobija se na pitanje: koga s cim)
-Koji je najbolji naucni tandem u našoj istoriji? ... Tesla i Miloševic.

A je l\' znate zašto? ... Tesla je izumeo struju, a Miloševic izolaciju.


Dosao Mujo u javnu kucu u Njemackoj,
a posto nije imao dosta novca dogovorio je samo pusenje.
Udje on u sobu,za njim mlada Njemica,
on legne na krevet,ona ga skine,i pocne masirati.
Kad ga dobro izmasira pocne mu stavljati slag na onu stvar,
pa ga namaze jos sa tekucom cokoladom,
pa opet stavi dosta slaga i na kraju stavi na vrh jednu
jagodu.
Krene ona da mu ga popusi,
gleda to Mujo,
pa kaze:Neka bona,ja cu!!!


isao zeka kroz sumu i upadne u rupu da iskoci ne moze sta ce razmislja vidi slamu u cosku ikaze
--pa de cu imam de da spavam
ide lisica sumom i ona upadne u rupu da iskoci nemoze vidi ona zeca i slamu
--imam de da spavam ima sta da jedem de cu?
ide vuk sumom upadne u istu rupu da iskoci ne moze
--imam de da spavam imam sta da jedem imam i sta da jebem
ide medved kroz sumu upadne u rupu da iskoci ne moze pa sta ce kaze
--imam de da spavam sta da jedem sta da jebem a bogami neko ce da dobije i po picki


idu dva policajca setaju psa i jedan se stalno zaviruje ispod psece guzice a ovaj drugi pita sta to radis?a ovaj ce njemu ma jesi cuo onog decaka sto je rekao;VIDI ONOG PSA SA DVA SUPKA


ceka crnogorac sa magarcem svastiku na zeleznickoj stanici.voz po obicaju kasni,on pustio magarca u park da pase a on uzeo ladno niksicko.kad eto ti jada magarac ispala ona stvar pa svi gledaju.ka do vidje crnogorac uze tojagu pa sve po njemu. naidje neka starica pa poce da ga kritikuje
--a sto bijes tu jadnu zivotinju??
--a ne ceka on svastiku no ja


 
Interesantno
pozitivni glasovi: 2  |  negativni glasovi: 0

Napiši komentar:

citer (47)
ha ha ha , ulepša mi veče
#1, 17.10.2011 - 22:07
a ko ce meni da ulepsa vece!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ali ipak sam ja nekome uspeo.
18.10.2011 - 01:13