Karike.com je društvena mreža koja ti nudi priliku da komuniciraš sa svojim prijateljima, upoznaš nove ljude, saznaš šta drugi misle o tebi i postaneš zvezda! Za korišćenje sajta uloguj se ili registruj! Besplatno je...
mak2008 blog

DANAS JE DAN ZA SMEJANJE (MEDJUNARODNI DAN SMEHA)

*Budi se Mujo nakon opercije i na pitanje lekara kako se oseća odgovara:

• Pa dobro, samo ne osećam noge.

• E, morali smo da ih operemo.

*Šta rade Rusi u Crnoj Gori? 
• Peru rublje.
*Kaže Perica mami: • Zašto si mi donela sir sa rupicama kad znaš da ga ne volim?! A mama će na to: 
• Pa ti pojedi sir, a rupice ostavi!
*Razgovaraju muž i žena: 
• Dragi, šta to radiš? 
• Pravim ti stolicu. 
• I kada će biti gotova? 
• Evo, samo da ugradim utikač.
*Pita Perica majku: 
• Mama, da li sam ja lep i dobar? 
• Naravno, sine. Prava si ikona. 
• Kako to, kao ikona? 
• Kad te vide, svi se krste!
*Zaustavi policajac vozilo i kaže vozaču: 
• Pijan si. 
• Nisam. - odgovori čovek. Policajac kaže: 
• Crvene su ti oči. A vozač će: 
• Pa, ako ćemo da se vređamo, i tebi su klempave uši.
*Ako Bog da zdravlja, uzimam bolovaje!
*Kupujem jahtu sa kompletnom opremom i kamerama. Šifra: Severina.
*Sedi Crnogorac u dvorištu, mrzi ga da živi. U neko doba dohvati mobilni i pozove ženu. Ona se javi sa sprata: 
• Šta je? 
• Ama, ženo, imamo li mi još onije serum protiv zmijskog ujeda? 
• Imamo - odgovori ona - a što, da te nije ujela zmija? 
• Ama nije, no se primiče!

*Spavao Mujo kod Hase i Fate ali pošto nije imao gde, morao je da spava zajedno sa njima u istom krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi: 
• Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar. Na to će Haso: 
• Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!
*Došla Fata kod doktora i žali se da je sve boli. Pregledao je doktor i shvativši šta je Fati reče joj da dođe sutra Mujo kod njega. Pođu sutra Mujo i Fata kod doktora. Uđe Mujo i ostane malo duže dok mu doktor nije objasnio da Fati fali seksa. Kad je Mujo izašao, Fata ga uplašeno pita, misleći na najgore: 
• Šta mi je bolan, Mujo? 
• Nije ti, Fato, ništa, ali lijeka ti nema.
*Pričaju dva pandura. Kaže prvi: 
• Kupio sam pre neki dan četku za WC. 
• I, kakva je? 
• Šta ja znam. Više mi se sviđa papir.
*Sreli se bivši i sadašnji momak jedne devojke. Bivši cinično upita sadašnjeg: 
• Kako je sa potrošenom robom ? Drugi mu odgovori: 
• Prvih 5 santimetara je onako, ali dublje - kao nova!
*Kako se na Turskom kaže peder? 
• U čmar aga!
*Deda i baba vode ljubav ... Baba: 
• 'Ajde deda, guraj! Deda: 
• Pa ima li ga tamo? Baba: 
• Nema! Deda: 
• Nema ga ni 'vamo!

*Kaže Sosa Lali: 
• Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo. 
• Ajde - kaže Lala. 
• Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mleko? - pita Sosa. 
• To je, Soso, krokodil - kaže Lala. 
• Ta ti, Lalo, uvek pogodiš.

*Stoji Piroćanac na mostu, gleda u reku i plače. Priđe mu drug i upita ga: 
• Šta ti je, bre, prijatelju? Što toliko plačeš? Piroćanac odgovori: 
• Upao mi burek u Nišavu! 
• Pa, je l' sa sirom, il' s mesom? 
• Ma, sa detetom! - odgovori Piroćanac.

*Kako su uhvatili Karadzica? Vozi se on u gradskom autobusu. Usla kontrola, prigje mu kontrolor i kaze:
• Kartu za pregled mladicu.
• Nisam ti ja Mladic, ja sam Karadzic!

*Nosi Mujo Hasu na leđima kroz vodu, kad će odjednom Mujo: 
• Čekaj, Haso, siđi! Uđe mi neka riba u dupe ... 
• Nije ti to riba, bolan, Mujo, to se ja pričvrstio ...

*Jednoga dana dođe smrt po Piroćanca. Oko njega se okupila cela familija i on pita: 
• Ženo, jesi li tu? A ona će: 
• Tu sam, ljubavi moja. Pita on svog sina: 
• Sine, jesi li tu? 
• Tu sam, tatko, tu sam. Pita dalje Piroćanac svoju ćerku: 
• Ćero moja, jesi li tu? 
• Tu sam, tatko, tu sam. A Piroćanac, sav iznerviran, nastavi: 
• Pa kome onda gori svetlo u kupatilu?!

*Idu dva pandura na posao i jedan pita drugog: 
• Hoćemo li autobusom ili ćemo peške? Tek će drugi: 
• Šta pre naiđe.

*Idu dva Crnogorca i jedan prdne. Drugi ga pita: 
• Je l' ti to pusti goluba, jado? A prvi će: 
• Čuj golub! Polete sokooo!
*Pita muškarac Boga: 
• Bože zašto mi dade ovako lepu ženu? Bog odgovori: 
• Da bi je voleo. 
• A zašto je tako glupa? Bog mu odgovori: 
• Da bi ona tebe volela!
*Gde su najbolje i najlepše ribe na svetu? 
• U Photoshop-u!
*Dođe udovica kod Svetog Petra i pita može li videti svog pokojnog muža. Kaže Sveti Petar: 
• Naravno! - uzme jednu knjigu i počne tražiti. Zatvori knjigu i kaže: 
• E, među anđelima nije. Onda traži u drugoj pa kaže: 
• Nije ni u čistilištu. Nema ga! Uzme još jednu knjigu, traži, pa će: 
• Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima. Najednom se priseti i upita udovicu: 
• Koliko ste dugo bili u braku? Udovica: 
• Pa nekih 50 godina ... Na to će Sveti Petar uzimajući novu knjigu: 
• Pa što ne kažete da je među mučenicima ...
*Radojka i Milojko leže u krevetu. Ona mu šapuće na uvce: 
• Kaži mi: "Volim te, ljubavi"! 
• Volim te, ljubavi. 
• A sad mi kaži: "Obožavam te, ljubavi". 
• Obožavam te, ljubavi. 
• 'Ajd sad kaži nešto sam! 
• Spavaj više, pizda ti materina luda!
*Koja je razlika između gej i strejt svadbe? 
• Na gej svadbi se dva puta svira "Danas, majko, ženiš svoga sina"!
*Fata se hvalila prijateljicama kako je smršala 5kg. 
• Kako? - pitaju je. 
• Mrkva, luk, krompiri, blitva ... 
• Kuvala ili pržila? - zapitaju one. 
• Kopala, ba.
*Upada lopov u autobus i drekne: 
• Ruke gore, ovo je pljačka! Tad se začu Mujo negde iz zadnjeg dela autobusa: 
• Ma idi u pizdu materinu, ja mislio kontrola!
*Sreo Mujo Hasu: 
• Hej Haso, čuo sam da si se oženio?! 
• Jesam, oženio sam se. 
• A zašto kada si se kleo da se nikada nećeš oženiti? 
• Nije mi se više sviđala hrana po menzama i kioscima brze hrane. 
• I kako je sada? 
• Sada mi se sviđa!
*Uči mama ajkula svoje dete ajkulu da lovi. Prišli su nekoj plaži i ugledali kupače, i mama ajkula kaže: 
• Prvo mu priđeš i napraviš dva kruga oko njega. Onda mu ponovo priđeš pa ga samo malo zakačiš. Zatim se malo udaljiš pa mu priđeš i repom ga baciš da malo leti. I onda mu priđeš i pojedeš ga! Pita dete ajkula: 
• A što da gubim vreme, što ga odmah ne pojedem?
• Pa, može i tako, ali onda ćeš ga jesti sa govnima!
*Bosanac radio u Sloveniji i jedan ga Slovenac, kolega sa posla, stalno zezao kako je glup! Na svaku njegovu uvredu Bosanac mu je odgovarao da nema dovoljno kalcijuma u organizmu i da mu je bolje da ode do lekara! Došlo vreme sistematskih pregleda i Slovencu doktor kaže da ima manjak kalcijuma! Sav zaprepašćen i preplašen krene on u potragu za Bosancem. Nakon što ga je našao, pitao ga je kako je znao za manjak kalcijuma, na šta mu Bosanac odgovori: 
• Ja ti već tri godine jebem ženu, a tebi još rogovi nisu narasli!
*U Nemačkoj u restoranu hvali se Mujo Hasi kako dobro zna nemački i naručuje: 
• Jednu supenzi, jednu šniclenzi i jednu salatenzi. Konobar mu donese šta je tražio, a mujo će ponovo Hasi: 
• Vidiš kako je lak nemački jezik. Konobar mu odbrusi: 
• Jeo bi ti govnenzi da ti nisam ja iz Tuzle!

*Mujo i Fata jedu škampe, a Fata se isfleka: 
• Juuu, izgledam ko svinja! - zaprepasti se Fata. 
• A još si se i isflekala! - odbrusi Mujo.

*Pitali momka da li bi se radije oženio mladom Beograđankom ili matorom seljankom? 
• Naravno, matorom seljankom - reče on. 
• Zašto? 
• Zato što matora seljanka ima 22 godine, a mlada Beograđanka 37.

*Šta je zajedničko za Mileta Kitića i Novaka Đokovića? 
• Prezime.

*Prolaze Mujo i Haso pored kafića u kom je upravo izbila tučnjava. 
• Idem vidjet kakva je to gužva tamo - kaže Mujo. Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: 
• I, kakva je to gužva? 
• Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu - odgovori Mujo.

*Zašto su bebe iz epruvete najlepše? 
• Zato što su ručni rad.

*Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: 
• Ge si ti rođen? 
• Kod kuće, a ti? 
• Ja sam u bolnici. 
• A što, šta ti je bilo?

*Mujo i Haso u zatvoru služe kaznu. Mujo slučajno nađe neki flomaster i počne da crta, a Haso će na to: • Mujo, nemoj da šaraš po zidovima, isteraće nas!

*Otvori Kinez frižider i ukapira da je prazan. Zakuka Kinez: 
• Ajoj meni, nemam ni kučeta ni mačeta.

*Dolazi Mujo kući kasno, legne u krevet, pa počne da se pribija uz Fatu. Fata negoduje: 
• Nemoj Mujo, ne mogu večeras, boli me glava. 
• Šta je vama ženama danas, k'o da ste se sve dogovorile?

*Dabogda te Sveti Petar prihvatio za prijatelja na Fejsu!

*Nalazi čovek na ulici malog dečaka kako plače: 
• Šta ti je, zašto plačeš? 
• Umrla mi majka – odgovara dečak. 
• Pa hoćeš da zovem sveštenika? 
• Ma neću, nije mi sad do seksa!
*Koja vrsta ljudi se razmnožava bez seksa? 
• Penzioneri!
*Olujna noć, dva sata posle ponoći, neko lupa na vrata kuće. Muž otvara, kad pred njim pijanac, jedva stoji na nogama i moli ga da dođe i malo ga pogura. Muž, sav nevoljan: 
• Daj čoveče, dva sata je! - zalupi mu vrata pred nosom i vrati se u krevet. Žena ga upita: 
• Ko je to bio u ovo doba noći? 
• Ma neka pijandura traži da ga poguram! 
• Pa jesi li mu pomogao? 
• Nisam lud, dva sata je posle ponoći a napolju lije kao iz kabla! 
• Sram te bilo, a sećaš li se kad smo se pre dva meseca vraćali od kumova, kad ti je auto crk'o na onoj kišurini? Da se ona dvojica nisu zaustavila da te poguraju, ko zna kako bismo se vratili kući! Muž se postidi, prizna da je preterao, obuče se, otvori vrata i izađe na kišu i prodere se u mrak: 
• Alo, gde si, jesi tu? 
• Jesam - prodere se i pijanac. 
• Treba li da te poguram? 
• Treba, hvala! 
• A gde si? 
• Evo me na ljuljašci.
*Skupilo se društvo iz škole i dogovaraju se gde će slaviti deset godina mature. Jedan od njih predloži: 
• Idemo kod "Pere" jer tu konobarice imaju najveće sise ... Posle 20 godina, opet se okupe i pitaju se: 
• Kuda ćemo? 
• Idemo kod "Pere" jer je tamo najbolja klopa ... Došla i 30. godišnjica mature: 
• Kuda ćemo? 
• Idemo kod "Pere" jer je tamo najeftinije piće ... Prošlo još deset godina i isto društvo se sprema da proslavi 40 godina mature: 
• Kuda ćemo? 
• Idemo kod "Pere" jer tamo imaju nove prozore i nema promaje ... I dok lupiš dlanom o dlan, dođe i pola veka od mature: 
• Kuda ćemo? 
• Idemo kod "Pere" jer tamo je hrana mekana, pa nam ne trebaju zubi ... I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godišnjice mature, i opet neko postavi pitanje: 
• Kuda ćemo? 
• Idemo kod "Pere"! Ostali u glas odgovaraju: 
• SUPER, TAMO NIKAD NISMO BILI!
*Šta Bog ne voli da čuje? 
• Kad plavuša kaže: "Iz mojih usta u božje uši".
*Pričaju dva Crnogorca u penziji: 
• Đetiću, jesi l' ti, možda, radioaktivan? 
• Junačino, ja ti radio nikad nijesam, no aktivan sam od četeres' prve!
*Kada žena može pretvoriti muža u milionera? 
• Samo kada je muž milijarder!
*Žena kaže mužu: 
• Uskoro će nam godišnjica braka, ... hoćemo li zaklati prase? Muž će: 
• Zašto? Šta ti je prase krivo?

*Piju lav i vo u kafiću i zvoni lavu telefon. Kaže on: 
• Da draga, dolazim. I tako on završi piće i kaže da mora ići kući. Kaže njem vo: 
• Da mene moja tako nazove, ne bi ja išao odmah kući. Kaže njemu lav: 
• Razumem ja tebe prijatelju, ali shvati, ..., ti si oženjen kravom, a ja lavicom.

*Sretnu se Euro, Dolar i Dinar, i počnu da se razmeću pričama o svojoj sličnosti sa nekim životinjama. Kaže Euro: 
• Ja sam kao tigar! Ja kad skačem, skačem nezadrživo, silovito, rušim sve pred sobom ... Na to će Dolar: 
• Ja sam kao antilopa. Kad ja skačem, skačem visoko i daleko, skačem elegantno ... Na kraju će Dinar: • A ja sam kao lav! 
• Otkud ti kao lav? 
• Pa lepo, kad vi skočite, ja RIKNEM.
*Jedva čekam da mi deda da džeparac pa da budem svoj čovek!

*Odvezao zet tastu na aerodrom. Ukrcala se ona, avion poleti I kada se digao visoko on se pomoli:

Boze uzmi je, sada ti je najblize!



 
Interesantno
pozitivni glasovi: 10  |  negativni glasovi: 0

Napiši komentar:

nislice (46)
(y)...:)))
#3, 05.10.2013 - 15:23
ravgor (54)
#2, 05.10.2013 - 12:14
#1, 05.10.2013 - 00:40