Karike.com je društvena mreža koja ti nudi priliku da komuniciraš sa svojim prijateljima, upoznaš nove ljude, saznaš šta drugi misle o tebi i postaneš zvezda! Za korišćenje sajta uloguj se ili registruj! Besplatno je...
Cerak2 blog

Da pokusam da vas nasmejem? :)


1.Pricaju koza i puz:
- Puzu, znas sta, ja bih se udala za tebe?!
A puz joj hitro odgovori;
- Priznaj kozo da je zbog kucice.

2.
Ulazi pirocanac u kafanu i pita jednog coveka
Jesi li ti onaj sto je mom detetu spasio zivot da se ne udavi u reci?
Jesam, ne morate da mi zahvaljujete!
A, gde mu je kapa?!

3.
Upeca alkoholičar zlatnu ribicu i ona kaže da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti i ovaj pristane. pita ga ribica koja mu je prva želja, a on će:
- Hoću da umjesto vode ovom rekom teče rakija, i spuni mu se želja.
- Koja ti je druga želja, pita ribica.
- Daj mi najveću kriglu što postoji da zagrabim sebi rakije, i želja mu se ispuni.
- koja ti je treća želja?
- Daj mi jedan bambus da presečem ovu rakiju.

4.
Састали се Американац, Француз, Турчин и Босанац, почели говорити о поносу и тако крене Американац:
- Ја сам поносан на ЦИА, све зна чак и пре него што се нешто догоди!
Француз:
- Ја сам поносан на Францускиње, тако су дражесне, љупке и не дају се лако!
Турчин:
- Ја сам поносан на наше тепихе.Скупи су, добри и мало ко их може купити!
Босанац:
- Ја сам поносан на себе!
Сви га погледају и питају:
- А зашто?
Босанац одговори:
- Јуче сам јебо Францускињу на турском тепиху, а ЦИА појма нема о томе!!!

5.
Nakon Drugog svetskog rata sedi baka na pragu i plete , nailaze deca iz škole i kažu:
- Dobar dan, bako.
- I vama, deco, - odgovora baka.
Nakon par minuta nailaze druga deca i kažu:
- Smrt fašizmu, bako
- I vama, deco, - odgovori baka.

6.
Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
– Kakva je to galama?
– Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
– A zašto osuđenik toliko viče?
– Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću!

7.
Kako bosanci prevode skracenicu od DNK?
- Da nije komsijino?

8.
Mujo: Al me izjeba ovaj Manchester na kaladionici
Fata: I mene je Milan
Mujo: Gdje ti je listic?
Fata: Nije mi ostavio listic

9.
Ulazi hrvat u kafanu u Sarajevu:
-Molim vas jednu kavu!
-Nema!
-Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi?!
-Kahvu!
-Pa zar to nije isto?!
-Jel isto da ja tvoju zenu POVALIM il POHVALIM?!

10.
Kaže Mujo Fati:
-Hajde da sebi priuštimo jedan lijep vikend.
Fata:
-Hajde, može, super ti je ta ideja.
Mujo:
-Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.

11.
Mujo utrči u apoteku, a unutra ogroman red:
- Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži!
Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita:
- Recite, šta Vam treba?
- Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!

12.
Zemunac u kupatilu, kupa se sat vremena.
Ćale mu lupa na vrata i pita: • Slinavi, za kol’ko završavas?
Za 50evra matori!


 
Interesantno
pozitivni glasovi: 51  |  negativni glasovi: 1

Napiši komentar:

Mokosha (40)
#6, 13.02.2014 - 11:17
13.02.2014 - 22:44
#5, 10.02.2014 - 04:49
10.02.2014 - 18:33
jhanus2010 (52)
odlicni su
#4, 09.02.2014 - 20:42
Hvala
09.02.2014 - 21:20
faustinjo (37)
Svi dobri ali 4 i 11 najbolji :))
#3, 09.02.2014 - 20:24
Potpuno se slazem
09.02.2014 - 20:28
DRAGAN16 (47)
superr
muja je zakon vidimo se u ponedeljak
#2, 09.02.2014 - 16:14
Ipak su vicevi sa mujom najnaj
09.02.2014 - 16:21
Poljubac
#1, 09.02.2014 - 16:08
Takodje draga princezice
09.02.2014 - 16:13