Karike.com je društvena mreža koja ti nudi priliku da komuniciraš sa svojim prijateljima, upoznaš nove ljude, saznaš šta drugi misle o tebi i postaneš zvezda! Za korišćenje sajta uloguj se ili registruj! Besplatno je...
Bane018 blog

Šta nas sprečava da pronađemo adekvatnog partnera

Šta nas sprečava da pronađemo adekvatnog partnera



U današnje vreme ljudi se sve teže upoznaju, manje se iskreno druže i manje se spontani i

opušteni u komunikaciji sa drugima. Taj trend se odražava i na pronalaženje parnera

(devojke/dečka). Mnogi se žale da ne mogu da pronađu partnera već duže vreme. Pronaći

adekvatnog partnera nije lako. Adekvatan partner je onaj koji je sličan nama. U ovom tekstu

navešću neke od tipičnih faktora koji nas mogu ometati u pronalaženju partnera. Ljudi koji

imaju problem sa nalaženjem partnera su pod uticajem jednog ili više ovih faktora

istovremeno.


Međusobna inkopatabilnost – da bi dvoje ljudi ušli u vezu, moraju biti bar po nečemu slični i

kompatabilni. Ono što nas prvo privuče jeste fizički izgled. Problem može biti u tome što

nam se neko može dopadati fizički, čak biti i veoma atraktivnog izgleda a da pritom sa tom

osobom nemamo baš ništa zajedničko. Jednostavno rečeno, lepota nije dovoljna. Često se

dešava (više kod muškog sveta) da budemo zaslepljeni nečijom lepotom, što nas sprečava da

tu osobu sagledamo dalje od njenog izgleda. Lepota često zasenjuje sve ostale karakteristike

(i dobre i loše). Ako se zaljubimo u nekoga ko nam je fizički privlačan možemo biti u iluziji

da to što smo se zaljubili znači da nam ta osoba odgovara i da je baš za nas. Često nije tako i

tek kad se odljubimo uvidimo da ta osoba nije imala ništa slično sa nama niti mi sa njom. S

toga, otvorite oči i za druge aspekte ličnosti, lepota nije ni jedini ni dovoljan uslov da bi smo

bili sa nekim. Ako vidite da vam ne ide sa nekim, ili vas ta osoba ne želi, zapitajte se da li vi

imate nešto slično sa tom osobom ili ne. Ako nemate, tragajte dalje, ne gubite vreme.


Nerealistični kriterijumi – neki ljudi imaju veoma nerealistične i rigidne kriterijume kada je u

pitatanju pronalaženje partnera. Neki imaju čitave liste osobina koje bi njihov partner trebao

da ima da bi se njima dopao. Ovde se radi o perfekcionizmu i nerealističnom sagledavanju

sebe i drugih. Svako od nas ima i dobre i loše strane, kvalitete i mane, stoga traganje za

savršenim partnerom je potpuna utopija. Verovanje da smo savršeni u istoj je meri je

nerealistično kao i verovanje da postoji druga savršena osoba koja će nas učiniti još

savršenijim. Savršenstvo ne postoji i zato ga ne treba tražiti. Traganje za savršenstvom često

može biti i odbrana, racionalizacija od nesupeha. Naime, osoba kao razlog za to što nema

partnera navodi da još uvek nije pronašla savršenu osobu, osobu koja ispunjava sve

njegove/njene kriterijume. Čak i kada bi takva savršeana osoba postojala, zamislite kolika je

verovatnoća da takvu osobu pronađemo i da ta osoba u isto vreme bude slobodna i baš hoće

da bude sa nama u datom vremenskom trenutku. Verovatnoća da pronađemo osobu koja ima

sve te osobine sa naše liste jednaka je proizvodu verovatnoća da osoba poseduje svaku od tih

osobina, što dovodi do toga da se broj decimala značajno uvećava sa uvećavanjem te liste.

Dakle, smanjite listu, prihvatite i sopstvenu i tuđu nesavršenost, budite realističniji.


Emocionalne blokade – su najčešći i najjači ometajući faktor u potrazi za devojkom/dečkom.

Najčešće blokade su strahovi , stid i depresivnost. Ljudi se mogu bojati prilaženja i

upoznavanja, vezivanja, odbacivanja i negativne evaluacije od strane potencijalnog partnera.

Osobe sa slabim samopouzdanjem, koje sumnjaju u sebe osećaju se nesigurno kada treba da

priđu nekome, upoznaju se i ostvare kontakt. Ta nesigurnost se održava i uvećava ako osoba

veruje da njena vrednost kao osobe zavisi od toga da li se nekome dopada ili ne. Drugi veliki

problem je stid. Neki ljudi se izrazito stide kada treba da se predstave, prezentuju drugima,

započnu i održe komunikaciju. Ovi ljudi se plaše da će biti razotkriveni, kritikovani ili

poniženi, zbog tih fantazija koje imaju za njih odbijane je ravno katastrofi. S toga, osobe koje

se stide često izbegavaju upoznavanje i prilaženje. Depresivnost često vodi u odustajanje od

traženja partnera ili ostajanje u vezi u kojoj nismo zadovoljni. U ovom kontekstu

depresivnost je sekundarna i ona je najčešće posledica izbegavanja i odlaganja da se prilazi,

upoznaje i traži partner. Posle ponavaljanih odlaganja i izbegavanja osoba se oseća sve više

obeshrabreno i stiče uverenje da on/ona to ne može. Kada počne da razmišlja na taj način

onda dodatno odustaje, što vodi još većem obeshrabrenju i potvrdi početnog stava i tako se

stvara začarani krug. Sve navedene emocionalne blokade treba shvatiti kao ozbiljne

probleme, koji se neće rešiti sami od sebe niti ih osoba može rešiti izbegavanjem, poricanjem

ili snagom volje. Ako primetite da imate neki od ovih problema najbolje je da to prihvatite i

počnete sa njihovim rešavanjem, kako vas ti problemi više ne bi sprečavali u traganju za

partnerom.


Odsustvo socijalnog konteksta – ponekad u nekoj fazi života glavni razlog zašto ne možemo

da pronađemo partnera može biti u tome što se ne nalazimo u adekvatnom okruženju. Može

biti slučaj da se nalazimo u okruženju u kojem prosto nema dovoljno devojaka/momaka,

osoba sličnog uzrasta, interesovanja i sl. Okruženje (socijalni kontekst) je društvo u kome se

krećemo, mesta na koja izlazimo, posao ili škola, letovanja i putovanja, država i kultura u

kojom živimo itd. Sve u svemu kontekst je jako bitan. Niko od nas ne živi u socijalnom

vakumu, već svako ima svoj socijalni milje koji ga je oblikovao ili onaj milje u kojem je

osoba odabrala da živi. Zašto je konteskt jako važan? Zato što kontekst nam govori o osobi.

Ljudi obično biraju kontekst koji im odgovara, koji je u skladu sa njihovim interesovanjima,

shvatanjem, željama, ciljevima i sl. Ako se nalazite u okruženju koje drastično odudara od

onog u kojem bi ste vi voleli da budete teško ćete u takvom okruženju pronaći osobu koja je

vama slična. Zato se presipitajte da li ste okruženi ljudima koji vama odgovaraju, da li je

kontekst u kojem tragate za partnerom (ili prijateljima) onaj u kojem ih možete pronaći. Ako

je odgovor Ne, promenite kontekst. Pronađite onaj socijalni milje u kojem je veća šansa da

upoznate nekoga koje sličan vama. Ne kaže se džaba: u pogrešnom vozu svaka je stanica

pogrešna.


Ostajanje u vezi u kojoj nismo zadovoljni – je najčešće posledica strahova da se bude sam i

odsustva vere da možemo pronaći nekog ko nam više odgovara. Ostajanje u vezi dok se ne

nađe neka druga osoba često nije dobra strategija iz nekoliko razloga. Prvo, ako smo bili u

nekoj vezi (naročito dužoj) potrebno je nam neko vreme da se emocionalno odvežemo,

odvojimo, emocionalno presaberemo i odmorimo, za šta je neophodno da neko vreme

budemo sami. Ako to ne učinimo bićemo pomalo konfuzni i zatvoreni da zaista upoznamo

nekog novog. Ljudi nisu mašine, imaju emocije i treba im neko vreme da sve to obrade, pre

nego što postanu spremni za nova vezivanja. Drugo, dok smo u vezi koja nam neodgovara,

osećamo se nezadovoljno, razočarano ili čak besno na sebe zašto uopšte ostajemo u nečemu

što nam neodgovara. Sa takvim negativnim raspoloženjim teško da ćemo biti u stanju da

budemo pozitivni, nasmejani, spontani u prilaženju i upoznavanju. Imajući to u vidu bolje je

prvo izaći iz veze, malo se presabrati, prečistiti i onda krenuti dalje, bez prisle, pritiska i

nezadovoljstva.


Frustraciona tolerancija – ljudi sa niskom frustracionalnom tolerancijom mogu imati

probleme sa pronalaženjem partnera. Nemogućnost da se partner nađe neko vreme, serija

razočaranja ili odbacivanja zaista mogu biti frustrirajuće iskustvo. Ali to je normalno i samo

po sebi nije problem iako je neprijatno i nepoželjno. Ljudi koji imaju problem sa

podnošenjem frustracija imaće i problema u pronalaženju partnera. Ono što ljude čini da

slabo teolerišu frustracije jeste stav da bi pronalaženje parnerta trebalo da bude lako,

jednostavno i brzo. Problem u realnosti je u tome što to često nije tako a s obzirom da osoba

misli da bi tako moralo biti onda umesto da bude samo frustrirana, nezadovoljna ili

razočarana može postati anksiozna, besna ili depresivna. Mnogo korisnije, logičnije i

realističnije je priznati sebi da nigde ne postoji neki univerzalni zakon koji kaže da bi

pronalaženje partnera nužno i uvek moralo biti lako, jednostavno i brzo. Odustajanje od ovog

i sličnih iracionalnih zahteva povećaće osobi kapacitet za tolerisanje frustracija.


Vladimir Mišić

dipl. psiholog

C/P


 
Interesantno
pozitivni glasovi: 19  |  negativni glasovi: 0

Napiši komentar:

NinaRichi (39)
inace svi psiholozi su srecni i zadovoljni i pored sebe imaju adekvatnog partnera
#8, 30.06.2014 - 13:46
Ovde su iskustva TACNA cak i kad je ocigledan LOS, netacan rezultat.Ovde se traze recepti iz proslosti, a vreme nam je ponudilo smenu drustvenog uredjenja, sistema vredosti, ratove, klase, drasticno smanjenje javnog IQ, kulturnog sistema, sto je idealno da ovde nastaju objasnjenja i teorije a ne da se dipl hvata za neke bajate sitno mi ga skroji nano teorije, tzv skolske...
I svima lakse da veruju u lako dobijenu laz, nego da zakopa ruke u nesto sto bi bila istina.
Ima u 2,5muskarca scena kad Charli nudi 100$ ko god ustane i dodje do njega da uzme...e tako je ovde po pitanju znanja...ili razmisljanja tacnije.
#7, 30.06.2014 - 07:23
wau! oglasila nam se oskarovka! ona koja mašta o deset romana i bar tri serije po njenom scenariju: kasandra i bilo koji muškarac na karikaški način šta uopšte komentarisati a ne izazvati njenu glupost?
#6, 29.06.2014 - 21:11
Sve se bojim ego momci ostaju sami?
#5, 29.06.2014 - 20:29
Dnaj (51)
Kad si mlad, sve je lakše rizikuješ,
ni na koga ne gledaš, niko ti više nije bitan,
ubeđen si da je sve tako ružičasto.

S godinama, više si strašljiv, i sumnjičav, moraš gledati da svima tvojima paše, prvo tebi naravno; no već imaš te socijalne krugove koje si stvorio...I nećeš olako sve to da napustiš ili promeniš.
S godinama si samostalniji, ne moraš se upariti po svaku cenu, ispunjavaju te i druge stvari...
Nakon dugogodišnjeg braka veoma si oprezan i nepoverljiv.


Ima velikih ljubavi i blago onome ko sretne ono što mu srce traži, ono što ga ispunjava i obostrano je
#4, 29.06.2014 - 19:18
29.06.2014 - 23:56
wau frendu sad vidim da ovde nista ne valja sta god se napise sem ako nisi iz odredjene grupice koja lajkuje iskljucivo sebe I svoje clanove

Ne valja ni misljenje psihologa ni doktora ma...

Adekvatan tekst u pravo vreme!
Zaista je vlada misljenje da je tesko pronaci partnera
Uostalom ako se osvrnemo koliko je osoba singl...

Ljubim te
#3, 29.06.2014 - 18:42
Iskreno , ja sam mozda slicno razmisljao kad sam bio 4 razred srednje, ali tada je za mene "Zivot je lep" bio vrhunac patologije kod ljudi.
Ovo sto je napisano nema stvarno nikakve veze sa stvarnim razlozima, ali ljudi vole da OVO budu kao razlozi i kiksevi.Ali stvarno, ovo je kao kad kazes nije padala kisa celo leto jer Toma crkvenjak nije sluzio sluzbu nego njegov zamenik na Veliki petak.Vernici ce svakako verovati i bice im jasno i nista sumnjivo.
#2, 29.06.2014 - 17:21
uz poštovanje dr mišiću-mene može da spreči, napr, njegova parnerka
#1, 29.06.2014 - 16:58